Ботва

[fem]

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

— Что такое?

— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...

— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

— А это хоть как-то поможет мне?

— Ну...Насчет поможет или нет я х%й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

[ZONDER]

Скучно тебе Фэм?

[Зюня]

Накатите

[ZONDER]

А сам что?

[Зюня]

ZONDER, по второму разу уже

[ZONDER]

ZONDER, по второму разу уже

Респектище тебе Зюнище!

[Зюня]

[ZONDER]

[Vologda-gda]

- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча!
- Наверное, тебе девочка досталась.

[Vologda-gda]

Жизнь - она как баба. Когда выпьешь - не такая уж и страшная...

[Luckas]

Годы проходят - а мы и не жили:
Мало смеялись, мало любили.
Видели мало, чуть больше читали,
И отчего-то так сильно устали.

Мы торопились, но время теряли;
К счастью стремились, но много страдали.
Правду искали, в себе сомневаясь;
Праздника ждали, тоске отдаваясь.

Часто мы были собой недовольны:
То возносились, то падали больно.
Многого слишком мы в жизни боялись,
Редко судьбе мы своей доверялись.

Нам всё хотелось понять и освоить,
Всё полюбовно и мудро устроить.
Годы проходят - а мы и не жили:
Мало смеялись, мало любили.

[Vologda-gda]

В аду:
- Почему меня третий год поджаривают на одном и том же масле?
- Разве не ты в прошлой жизни картофель-фри в "макдоналдсе" готовил?

[Vologda-gda]

Приходит мужик устраиваться на работу. А кадровик его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А что,есть?
- Да нет, это я так, в принципе...
- А-а-а. В принципе - не пью!

[Vologda-gda]

Зима кричит: "Водки! Чертовски холодно!"
Весна требует: "Шампанского в номер!"
Лето орёт: "Пивка! Холодненького!"
И только осень подойдет тихо,
положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: "Ну что, по коньячку?

[Vologda-gda]

28 лет в 1017: Я прожил длинную и интересную жизнь.
28 лет в 1817: У меня 11 детей...
28 лет в 2017: Я не готов к серьёзным отношениям.
28 лет в 2117: Мама, я покакал!

[Vologda-gda]

Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.

[Vologda-gda]

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился
- Но пиво-то осталось!

[Vologda-gda]

Шел по улице удачник,

Весь в глиже, одетый брежно,

И на вид он очень взрачный,

Сразу видно, что годяй!

Он людимый, он имущий,

Удивительный дотепа,

Он доумок и доучка,

И доразвитый вполне.

А ему идет навстречу

Врастеничная Смеяна,

Языком вполне цензурным

Говорит ему взначай:

Я уклюжая такая,

И природная поседа,

Я радивая ужасно,

Очень ряшество люблю!

А давай-ка мы с тобою

Будем жить в законном браке,

Ведь такой кудышной пары

Сыщут вряд ли кто и где!

[Vologda-gda]

G-FtBtKH0M4.jpg (227.86 КБ) 1699 просмотров

[ТЫЦ-ТЫЦ]

Пока мяч летел в окно, дети уже играли в прятки.

[Vologda-gda]

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

[Vologda-gda]

Приходит чувак в военкомат. Прошел комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слезно умоляет:
- Купил я доллары, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей компании стало вдвое больше страховых случаев и компания разорилась. Вуз, куда поступил, разорился и закрылся, как и больница, где я обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию?
- Ну что за отмазки, боец!? Ты пойдешь в армию! Сейчас только начальству позвоню, оно скажет мне - в чью.

[Vologda-gda]

Богат русский язык...

1. Надеть и одеть.

Одеваю Надежду: надеваю одежду.

2. Занять и одолжить.

У друга Гоша денег занял
И двух девчонок заарканил.
А друг, что денег одолжил,
Его побоями страшил.

3. Пожарный и пожарник.

Я тушил вагон товарный,
Потому что я пожарный.

4. Согласно чего или согласно чему.

Согласно царскому указу
Боярам выбили по глазу.

5. Договоры или договора.

Только жулики и воры
Презирают договоры.

6. Носков и чулок.

Я оставил ей в залог
Пару шёлковых чулок
И уехал сразу в Псков
С ящиком цветных носков.

7. По сре́дам или по среда́м.

Не советую я вам
Набираться по средам.

8. Подпись и роспись.

Поставив подложную подпись,
Взял жулик роскошную роспись.

[fem]

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай сойдемся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
— Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

[Мезозой]

[fem]

***************************************************
Маньяк в городе Иваново принимает по записи.
***************************************************
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.
***************************************************
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, [извините], еще и в дверь!!!»
***************************************************

[fem]

Папа, папа, а что такое двоеженство?
— Это когда у человека одна лишняя жена.
А одноженство?
— То же самое, сынок.

[Vologda-gda]

С подругой почтили память Хью Хефнера. Два раза.

[Vologda-gda]

Интеллектуальное

- Какой антоним к слову «женственность»?
- Феминизм!

[iraklimova3d]

Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!