Ботва

[Xizor]

Клокочет жадно сельдерей!

страшно, сцуко.

[NoordeN]

Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:
- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?







_______________________
http://www.ligasvarki.ru/

[Undying1982]

NoordeN, что ты делаешь прекрати

[Makropulos]

Не так уж близок час расплаты,
Гурьбою движутся закаты,
Сын мой поёт, как соловей...
Ой-вей, ой-вей.

Цыганки ходят необуты
Окрест мерещатся Иуды,
И в роще бредит соловей.
Ой-вей, ой-вей.

[Undying1982]

Ой-вей, ой-вей, Ой-вей, ой-вей.
Ой-вей, ой-вей.
Ой-вей, ой-вей, Ой-вей, ой-вей.
Ой-ой-вей-вей.

Тож чёт нахлынуло.

[Undying1982]

Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь! Иди ты спать!"
Я скажу: "Ну наконец-то!"
Кину Русь
и спать пойду.

[Makropulos]

Кому в своём теле тесно -
Тесно будет и в раю.
Так скажу: "Не надо ада,
Здесь иссох я на корню!"

Нет миноги злополучной,
Залипаний клавиш нет...
Я ж, гуляя под осиной -
Слышу аггелов привет.

Уж не столь российской водкой
Грудь моя обожжена!
У подруги взяв пилотку -
Пишу Бога имена.

Пусть крик мой есть злополучен
И истошен - разве нет!
______________________________

Не печалься, ночь длинна.
Есть ещё бокал вина...

P.S. Ой-вей, ой-вей!

[Братик2]

Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь! Иди ты спать!"
Я скажу: "Ну наконец-то!"
Кину Русь
и спать пойду.

Я валялся на диване.
Может, даже, я и спал.
Вдруг откуда-то бригада,
Да ввалились прямо в зал:
"Уходи-ка ты отсюда,
А то будет тебе худо!".
Я, как, попросту дурак
Спрашиваю: " А с законом как?
Да пошли-ка вы подальше!
Больше драйва, больше фальши!
Больше бреда и дерьма,
Проституция сама."
Я к себе б...дей не звал.
Я тихонько мирно спал.
Оказалось, что война к нам без нас идет сама."
" PRO ARIS ET FOCIS", Цицерон ( ЗА алтари и очаги)

[Makropulos]

Я наблюдал, как сладострастник
Бежал по улице унылой.
На нём надет был сирый ватник,
И в голове тихонько гнило.

Тогда подумал я: О, Боже!
Не лучше ль мне пойти в таверну,
И совершить всё то, что можем
Мы, люди, ищущие скверну.

И я залез в кабак глубокий,
И водкой начал утешаться.
Тем временем маразм высокий
Стал надо мною потешаться.

"Пора прийти тебе к величью!
Пора оковы все разрушить!"
Я ж отвечал свирелью птичьей,
Стараясь гамму не нарушить.

И с той поры - стою, где нужно,
И созерцаю ход светила.
Порою кажется натужно,
А, впрочем, господа - всё мило!

[Михалыч1963 1970]

Клокочет жадно сельдерей!

страшно, сцуко.

[ZONDER]

Если б я был Султан
Я п имел трёх жОн!
ЗЫ. Ик.....

[Makropulos]

И голосят в проходе люди,
Познавшие печаль Иуды.
И геи предаются бегу,
Познав печаль, тоску и негу.

Шаверма греется с утра,
Башка желает топора.
Когда б не ты, о Сатана!
То не спаслись б мы от костра.

[Makropulos]

Владимир Набоков.

ЛИЛИТ

Я умер. Яворы и ставни
горячий теребил Эол
вдоль пыльной улицы. Я шел,
и фавны шли, и в каждом фавне
я мнил, что Пана узнаю:
«Добро, я, кажется, в раю».
От солнца заслонясь, сверкая
подмышкой рыжею, в дверях
вдруг встала девочка нагая
с речною лилией в кудрях,
стройна, как женщина, и нежно
цвели сосцы — и вспомнил я
весну земного бытия,
когда из-за ольхи прибрежной
я близко-близко видеть мог,
как дочка мельника меньшая
шла из воды, вся золотая,
с бородкой мокрой между ног.
И вот теперь, в том самом фраке,
в котором был вчера убит,
с усмешкой хищною гуляки
я подошел к моей Лилит.
Через плечо зеленым глазом
она взглянула — а на мне
одежды вспыхнули и разом
испепелились.
В глубине
был греческий диван мохнатый,
вино на столике, гранаты
и в вольной росписи стена.
Двумя холодными перстами
по-детски взяв меня за пламя:
«Сюда»,— промолвила она.
Без принужденья, без усилья,
лишь с медленностью озорной,
она раздвинула, как крылья,
свои коленки предо мной.
И обольстителен и весел
был запрокинувшийся лик,
и яростным ударом чресел
я в незабытую проник.
Змея в змее, сосуд в сосуде,
к ней пригнанный, я в ней скользил,
уже восторг в растущем зуде
неописуемый сквозил, —
как вдруг она легко рванулась
отпрянула, и ноги сжав,
вуаль какую-то подняв,
в нее по бедра завернулась,
и полон сил, на полпути
к блаженству, я ни с чем остался
и ринулся и зашатался
от ветра странного. «Впусти»,—
и крикнул, с ужасом заметя,
что вновь на улице стою,
и мерзко блеющие дети
глядят на булаву мою.
«Впусти»,— и козлоногий, рыжий
народ все множился. «Впусти же,
иначе я с ума сойду!»
Молчала дверь. И перед всеми
мучительно я пролил семя
и понял вдруг, что я в аду.

Берлин, 1928 г.

[Makropulos]

Анекдот.

702. Самое большое наслаждение.

В одной веселой компании речь зашла о том, что может
доставить самое большое наслаждение. Один сказал, что самое
большое наслаждение он получил в постели с молодой и
красивой девушкой. Второй сказал, что для него самое большое
наслаждение, когда он ест и пьет. Третий — что такое чувство он
испытывает в путешествиях. И так далее.
— Никто из вас толком не знает, каково оно — самое большое
наслаждение, — вступил в разговор помалкивавший до этого
мужик. — Если жопу распирает, то, чтобы высраться, потерпи
как можно дольше. Когда уже станет невмоготу, сядь в чистом
и приятном туалете, начни срать и читай при этом свежую
политическую газету, еще пахнущую типографской краской. Это
и есть самое большое наслаждение в этом мире.

Сообщил в Книне д-р Александр Митпрович
[северная Далмация].

[Makropulos]

Александр Введенский.
Кончина моря. (отрывок)

Охотник:

я сам ходил в леса по пояс
я изучал зверей науку
бывало крепкой водкой моясь
испытывал я смерть и скуку
передо мной вращались звери
разнообразные сырые
но я закрыл лесные двери
чтобы найти миры вторые
вот я стою на этих скалах
и слышу мертвых волн рычанье
и на руках моих усталых
написаны слова прощанья
прощайте горы и леса
прощай барсук прощай лиса

1930 г.

[Makropulos]

Анекдот.

«Однажды в дом пришли сваты, и девушка изо всех сил старалась им угодить. Склонившись над очагом, она неожиданно пустила газы. Сваты переглянулись, решив, что она пердлива, и собрались уходить. У калитки глубоко разочарованная
девушка сказала им:
— Сваты! Очень жаль, что вы уходите, но найдите-ка такую, которая вообще не пердит!
Мужчины снова переглянулись, и один из них заметил:
— Что правда, то правда, и моя жена пердит слишком часто!
А другой добавил:
— Да ты еще не слышал, как пердит моя.
Они вернулись в дом и сосватали пердунью».
[Из Хорватии.]

[Makropulos]

Теперь все знают, как опасно глотать камни.
Один даже мой знакомый сочинил такое выражение: «Кавео», что значит: «Камни внутрь опасно». И хорошо сделал. «Кавео» легко запомнить, и как потребуется, так и вспомнишь сразу.
А служил этот мой знакомый истопником при паровозе. То по северной ветви ездил, а то в Москву. Звали его Николай Иванович Серпухов, а курил он папиросы «Ракета», 35 коп. коробка, и всегда говорил, что от них он меньше кашлем страдает, а от пятирублевых, говорит, я всегда задыхаюсь.
И вот случилось однажды Николаю Ивановичу попасть в Европейскую гостиницу, в ресторан. Сидит Николай Иванович за столиком, а за соседним столиком иностранцы сидят и яблоки жрут.
Вот тут-то Николай Иванович и сказал себе: «Интересно,— сказал себе Николай Иванович,— как человек устроен».
Только это он себе сказал, откуда ни возьмись, появляется перед ним фея и говорит:
— Чего тебе, добрый человек, нужно?
Ну, конечно, в ресторане происходит движение, откуда, мол, эта неизвестная дамочка возникла. Иностранцы так даже яблоки жрать перестали.
Николай-то Иванович и сам не на шутку струхнул и говорит просто так, чтобы отвязаться:
— Извините,— говорит,— особого такого ничего мне не требуется.
— Нет,— говорит неизвестная дамочка,— я,— говорит,— что
называется, фея. Одним моментом что угодно смастерю.
Только видит Николай Иванович, что какой-то гражданин в серой паре внимательно к их разговору прислушивается. А в открытые двери метродотель бежит, а за ним ещё какой-то субъект с папироской во рту.
«Что за черт! — думает Николай Иванович,— неизвестно что получается».
А оно и действительно неизвестно что получается. Метродотель по столам скачет, иностранцы ковры в трубочку закатывают, и вообще черт его знает! Кто во что горазд!
Выбежал Николай Иванович на улицу, даже шапку в раздевалке из хранения не взял, выбежал на улицу Лассаля и сказал себе: «Ка ве О! Камни внутрь опасно! И чего-чего только на свете не бывает!»
А придя домой, Николай Иванович так сказал жене своей:
— Не пугайтесь, Екатерина Петровна, и не волнуйтесь. Только нет в мире никакого равновесия. И ошибка-то всего на какие-нибудь полтора килограмма на всю вселенную, а все же удивительно, Екатерина Петровна, совершенно удивительно!

ВСЕ.

/Даниил Хармс/

[fem]

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
- Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

[fem]

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

[Makropulos]

— Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
— Что?
— Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

[Makropulos]

Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

[Makropulos]

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке — хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

[Vologda-gda]

...Мимо дома своей тёщи
Я давно хожу спокойно
Там забор большой железный
И в окне закрыты шторы...
(с)

[Undying1982]

Дом мамы жены.

Без шутки я вряд ли пройду.

Что показать ей?

© 1996 “Красная бурда”

[Михалыч1963 1970]

- Вам положить грибков маринованных?
- Да нет, я их собирать люблю...
- А я могу разбросать...

[Михалыч1963 1970]

- У вас есть рокфор?
- А шо это???
- Это такой сыр с плесенью...
- А-а-а. У нас есть колбаса рокфор и беляши рокфор.

[Loreta]

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

[Академик Иосиф]

Дом мамы жены.

Без шутки я вряд ли пройду.

Что показать ей?

© 1996 “Красная бурда”

мимо тёщиного дома я без шуток не хожу
то ей хер в забор просуну, то ей жопу покажу?

[Михалыч1963 1970]

[Vologda-gda]

"...Сколько песен не пропето,
Танков, хайку и баллад,
Ведь нечитанных поэтов
Больше, чем немятых баб
Целомудренно вздыхая,
Прикрывает срам поэт,
Чтоб нескромный кончик хайку
Вдруг не выполз бы на свет...."
(с)