Ботва

[Лемур]

[Vologda-gda]

- Когда начальника нет на работе - это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
Отсюда вывод, что начальник - г..ндон.

[Vologda-gda]

Если ты в своей квартире встретил бабу с пустыми ведрами - это очень плохая примета. Значит - воду отключили...

[Vologda-gda]

- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обо.рался.
- Он обо.рался оттого что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

[fem]

«Хрен, положенный на мнение окружающих,
обеспечивает спокойную и счастливую жизнь»

Фаина Раневская

[ТЫЦ-ТЫЦ]

«Хрен, положенный на мнение окружающих,
обеспечивает спокойную и счастливую жизнь»

Фаина Раневская

[Vologda-gda]

Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две». Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!

[hron]

ржунимагублеать!!!

[Vologda-gda]

Участковый: - Гражданин Петров, зачем вы пинали дверь соседской квартиры и грозились убить хозяина?
Петров: - Понимаете, я две недели терпел... Только собрался с духом, оделся и... тут его перфоратор, б...ь! И сверлит, и сверлит так нудно, как бормашина!
Участковый: - Время 11:45, шуметь разрешено.
Петров: - Так у меня ж талончик на 12:30 к стоматологу!

[Фенечка]

[healer]

не, скорее

[Наркоман Штоле]

ржунимагублеать!!!

[ZONDER]

Мать дочери:
Дочка ты знаешь что наш отец может все починить?
Так вот, никогда ни выходи за такого замуж, у тебя не будет новых вещей!!!

[barmoglot]

[Vologda-gda]

...Рюмка, две...четыре...пять...
Баба ягодка опять!

[Фенечка]

[Vologda-gda]

От любви до ненависти один шаг. И сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона!

[Фенечка]

[Vologda-gda]

Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет.

[Фенечка]

[healer]

Уже 200 постов смайликами - даёшь к новому году 1000.

[Holly]

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

[Andre2000]

В психушке медсестра спрашивает врача:
- А что это вчера поступивший мужчина все твердит «Бенджамин Франклин», «Бенджамин Франклин»? Помешан на истории?
- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 195 портретиков Бенджамина!
- Откуда у него столько?!
- Вырезал из сто долларовых купюр..

Идёт операция в травматологической больнице.
– Доктор! А я ногу не потеряю?
– Смотря где, вы её будете хранить!

[Andre2000]

Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди..."

- Кто последний к стоматологу?
- Если не очкану, то будете за мной

Врач прописал мне обильное питье. И понеслось!..

[Andre2000]

— Доктор, у меня проблемы с памятью.
— Давайте в долг, тренируйте память.

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное - вкусовые добавки.

Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придётся.

[Andre2000]

Врачи бывают трёх видов:
Первые — От бога!
Вторые — Иди с богом!
Третьи — Не дай бог!

На приёме у психотерапевта:
— Я точно знаю, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь...
— Тише, доктор, тише! Она же меня в коридоре поджидает...

[Andre2000]

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает: — "Слава Богу это не мой день рождения... "

Сын спрашивает маму:
- Mама, а что такое склероз?
- Что ты спросил?
Сын:
- Когда?

- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо. . .

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

[Vologda-gda]

Не забывайте, что прием шоколада для ускорения работы мозга эффективен только тогда, когда есть что ускорять. В противном случае можно остаться тупым и жирным.

[Vologda-gda]

Он читал ей Мандельштама, она ему - Цветаеву, но каждый думал о стихах Баркова.

[Vologda-gda]

«А стоит ли идти к психиатру?» - спросил я себя. Мнения разделились.