Ботва

[ZONDER]

Дети сапёров умеют есть манную кашу не задевая комочков.

[marigq]

Анекдоты ро Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

[Adertun]

В городе Ульяновске.
Молодой парень бежит за девушкой:
— Девушка, девушка…
— В чем дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, я забыла!
— Ну тогда бегите за автобусом, он еще не далеко уехал.

[ZONDER]

Встречаются два друга.
Один другому говорит, вот жалею что у меня дочь родилась.
Подрастет, будет её какой нибудь волосатый мужик долбить. Уж лучше б сын родился....
Второй ему говорит, не переживай.
Сейчас такое время......не факт что твоего сына не будет долбить какой нибудь волосатый мужик.

[Спик]

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

[marigq]

Анекдоты про Вовочку
http://asmus.gq/
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
http://mari.gq/
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
http://macd.gq/
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
http://cardu.gq/
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

[Спик]

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

[Vologda-gda]

Выходные - самые тяжелые дни недели. Надо и отдохнуть, выспаться, в квартире убрать и погулять и побухать. И не знаешь - с чего начать...

[Vologda-gda]

На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
«Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку».
Токийский симфонический оркестр:
«Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала».

[Vologda-gda]

- Как называется тот, кто прошел огонь, воду и медные трубы?
- Самогон.

[ZONDER]

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.
Слышится голос деда из соседней комнаты:
— А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!

[ZONDER]

Олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

[Vologda-gda]

Костромские предприниматели поставили в Польшу партию навигаторов " Susanin"
Злые языки уверяют что это всего лишь упрощённый вариант израильского навигатора "Moisej". Ну того самого - который 40 лет без подзарядки работает...

[Vologda-gda]

Яйца купила, какие-то грязные, как из ж...ы.
- Ты не поверишь...

[ZONDER]

Просила Света ожерелье
Но не расслышал Дед Мороз
И ей в подарок ожиренье
принёс....

[fem]

— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!

— У тебя есть выбор — отравить или утопить …

— Кого?!

— Ну, у тебя есть выбор …

[fem]

Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории — "Вроде этот" и "Твою мать".

[fem]

Если погода за окном с каждым днем не перестает вас удивлять, вам надо просто вспомнить, что климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

[fem]

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
Всё просто, брат.

[Vologda-gda]

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или под следствием?». Мужик честно отвечает: «Не находился». Следующий пункт - «По какой причине?» - очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали».

[Vologda-gda]

Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний.

[ZONDER]

Новогоднее..."Будешь мандарин?" "Нет". " А если почищу?"

[Vologda-gda]

То, что нельзя два раза войти в одну и ту же реку - беда невелика. А вот то, что нельзя дважды выпить одну и ту же бутылку водки…

[Vologda-gda]

Сотрудник ГИБДД останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Инспектор:
- Та-а-ак, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда!

[Vologda-gda]

- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...

[fem]

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.

[Vologda-gda]

Едет танк по дороге.
Командир кричит:
- Вась, тормози! Человек на дороге!
- А?! Чего?! Что!?
- Ладно, Вася, ничего. Проехали...

[pinkmouse]

это борода.
есть симметричный...
бмп летит, в поворот,...
влетает в дол, вылезает ко, обратно, и орёт на мехвода:
- и где ты [извините] собачий, будешь теперь парней искать?!

[Vologda-gda]

- Вы когда-нибудь понимали, насколько нереально чтение книги? Ты часами пялишься на пропечатанные куски дерева, испытывая удивительные галлюцинации!

[Vologda-gda]

А вы знаете, что:

Спойлер

Путем перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.