Ботва

[Михалыч1963 1970]

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать! Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура?! Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто [извините]?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

[Олег Осипов]

Мужик в аптеке: Мне 100 презервативов !
В сторонке 2 медсестрички услышали и хихикают.
Мужик злостно на них глянул и продолжил: 102 презерватива пожалуйста!!!

[69serg]

Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой.

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…

[Олег Осипов]

[Олег Осипов]

[Vologda-gda]

Объявление:

Уважаемые пассажиры! Помните! Среди вас в автобусе есть пожилые люди, дети и инвалиды. Будьте внимательны, не оставляйте свои вещи без присмотра!

[69serg]

В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку... так появились китайцы...

[ZONDER]

Купил еврей корову. Стали доить — а надои сумасшедшие — по 50 л в день!!! Ну, думает, разбогатею.. Стал молоко продавать, денег заработал. Надо, думает, к быку вести — потомство, еще больше денег будет….
Ну, значит, привел корову… Бык и так, и сяк — а корова не подпускает его к себе, и все…
Пошел еврей к раввину:
— Ой, ребе, у меня такое горе…
— Шо случилось, Рабинович?
— Ребе, купил корову, дает 50 л молока в день… Повел к быку — а она не дает…
— Рабинович, скажите, вы корову в Минске покупали?
— Ой, ребе, вы святой человек! Откуда вы знаете?
— У меня жена из Минска…

[ZONDER]

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…

[Олег Осипов]

[Vologda-gda]

- Чо у тебя с ней было?
- С ней было ничо!

[Олег Осипов]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

— «Был у меня в роте один х...й»

А я ему говорю:

— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

[fem]

У армянского радио спросили, чем отличается гей от пи@ораса? Армянское радио отвечает:
— Для того чтобы стать геем, нужен еще как минимум один гей, а пи@орасом можно стать самостоятельно.

[Олег Осипов]

[69serg]

Случайно прострелив себе ногу из парабеллума. Штирлиц судорожно листал русско-немецкий словарь, ища подходящие выражения.

Чем отличается депутат от обычного человека?
Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат - рожу.

"Ну что, как думаешь, чья сегодня возьмёт?" - гадали свингеры.

[69serg]

Перешел на зимнюю резину - купил презервативы с пупырышками.

[fem]

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

[69serg]

В церкви в воскресенье молящиеся обращаются к Господу с различными просьбами - Господи, сделай так, сделай этак, помоги…
Голос с небес: «Выходной! Вы-ход-ной!»

Сегодня видел, как работник МЧС заносил 2 бутылки пива в здание Полиции! Вот она, настоящая помощь!

Сегодня проснулся, посмотрел на календарь… Опять не пятница!!! Больше это терпеть нельзя, надо что-то делать, куда-то жаловаться.

[Олег Осипов]

[69serg]

Врач из Южного Бутово встречает пациентов словами:
- Слышь, пацанчик, ты чё такой здоровый? Болячки есть? А если найду?!...

Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты «Источник постоянного дохода» вписала «Муж».

Скандал в Турции! Аниматор-извращенец надел костюм тигра задом наперёд.

[69serg]

Ромео и Джульетта, Отелло и Дездемона, Тузик и Грелка...

Господи, как же мне идет одеяло.

Реклама жевательной резинки начинается с вопроса "Как дела у вас во рту?".
Интересно, как должна начинаться реклама средства от геморроя?

- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!

[Vologda-gda]

Сказочные советы:

Не храните утку, яйцо и иголку в одном зайце!

[ZONDER]

Почему всех баб так бесят одинаковые платья?
Но одинаковые губы их совершенно не волнуют.

[ZONDER]

Утром, самые хмурые люди
Несут самые звонкие мусорные пакеты.

[Vologda-gda]

Парадокс:

Если выпить вечером - пропадает утро.
Если не выпить - пропадает вечер.

[69serg]

- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?
- Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
- Если не веришь, спроси у его жены.

Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.

[Vologda-gda]

Однажды на стене буддийского монастыря появилась надпись «Будда - козел!».
«Еще один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь» - грустно подумал настоятель.

[69serg]

- Доктор, мы теряем его!
- Спокойно, у нас есть еще один.

Просьба к родителям. Делая детей - доделывайте их до конца.

В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растёт боярышник.

[69serg]

У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2011 года.

Говорите помедленнее, я не успеваю класть х*й на ваши слова.

- Какую фразу ты не хочешь услышать после секса?
- Следующий!

Обувь может многое рассказать о человеке. Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

Водитель маршрутки не отпускал педаль газа даже в раю.

[Vologda-gda]

— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают

1000 руб... .

— Ну и много Артемка заработал? . .

— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...