Ботва

[fem]

Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам пpидет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого—нибудь самого сильного ядy, чтоб не мучилась и сpазy помеpла…
Ветеpинаp:
— А собачка одна найдет доpогу домой?

[69serg]

Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.

- Поручик, что же вы набрасываетесь на меня и сразу трахать. Вы что-нибудь читали про гармонию в отношениях?
- Читал!
- И что прочитали и поняли ?
- На первой странице все ясно и четко написано - "Введение"

- Фамилия?
- Зуев.
- Имя?
- Заритон.
- Странное какое-то имя. А откуда ты?
- Из Забаровского края.

[Vologda-gda]

Банкир у портного снимает мерку на костюм. Портной спрашивает:

- Карманы делать будем?

- А почему это без карманов?

- Ну вы же банкир?

- И что?

- Так банкиры же всегда руку в чужой карман суют

[fem]

А вот мне нравится осень, и лето нравится.
И зима. И весна.
Мне не нравятся мудаки.

[69serg]

-По мнению депутатов Государственной Думы в России две беды - пенсионеры и онанисты.
-Все логично, коллега. С такой пенсией как у нас, только и остается, что др@чить.

Светка! Я вчера встретилась с ним!
- Ну и как?! Было чего? Колись!
- Нет... Я ему шепчу в ресторане "На мне новенькие съедобные трусики", а он молчит. Я ему "Ты хочешь меня?".
- А он?
- А он сказал "В твоей ситуации лучше не трусики, а литр водки !"

А знаете ли вы , что при помощи монтировки любой магазин легким движением руки превращается в круглосуточный.

- "[извините]" пишется с одним "с" или с двумя?
- Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые господа".

[Олег Осипов]

[Vologda-gda]

Большинству домашних котов, когда им нечего делать - совершенно нечем заняться...

[ZONDER]

По статистике россияне начали жить дольше, но пока никто не понимает зачем?!

[fem]

Мужику подарили дорогого и красивого попугая. Одна незадача: ругается очень.
«И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!»
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- «Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!»
Мужик - растроганно:
- «Ну ладно, с кем не бывает, забудь!»
- Попугай, ещё тише:
- «Простите, а можно вопросик - А что Вам курица сделала?!?»

[fem]

- Есть две новости: одна - хорошая, вторая - не очень. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две телки...
- А какая - не очень?
- Обе - не очень.

[fem]

Жена:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
.................
- Ну что? Дала?!
- Дала!
- А где соль?!!!

[Олег Осипов]

Мужик в отделе трикотажа,снимает с вешалки трусы.Продавщица кречит:
-Мужчина,бл...!!!Не снимайте трусы в зале!!!Идите сюда,я вам здесь дам!!!

[Олег Осипов]

[69serg]

У психолога.
- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании...
Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?
- Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!

Два одессита беседуют за медицину:
- Как ты думаешь, Нёма, почему женщины-психиатры более успешны в своей профессии, чем мужчины?
- Потому что слова «Хочешь, я тебе сделаю минет» кого угодно исцеляет от депрессии, Изя.

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

[fem]

Врач:
У меня две новости, плохая и хорошая.
Пациент:
Давайте хорошую.
Врач:
Можете не париться из-за всей этой движухи с пенсионным возрастом.

[Олег Осипов]

[fem]

Следить стараюсь за фигурой.
Чуть отвлекусь - она жует.

[Олег Осипов]

[Vologda-gda]

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать! Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура?! Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто [извините]?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

[Олег Осипов]

[Михалыч1963 1970]

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать! Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура?! Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто [извините]?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

[Олег Осипов]

Мужик в аптеке: Мне 100 презервативов !
В сторонке 2 медсестрички услышали и хихикают.
Мужик злостно на них глянул и продолжил: 102 презерватива пожалуйста!!!

[69serg]

Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой.

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…

[Олег Осипов]

[Олег Осипов]

[Vologda-gda]

Объявление:

Уважаемые пассажиры! Помните! Среди вас в автобусе есть пожилые люди, дети и инвалиды. Будьте внимательны, не оставляйте свои вещи без присмотра!

[69serg]

В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку... так появились китайцы...

[ZONDER]

Купил еврей корову. Стали доить — а надои сумасшедшие — по 50 л в день!!! Ну, думает, разбогатею.. Стал молоко продавать, денег заработал. Надо, думает, к быку вести — потомство, еще больше денег будет….
Ну, значит, привел корову… Бык и так, и сяк — а корова не подпускает его к себе, и все…
Пошел еврей к раввину:
— Ой, ребе, у меня такое горе…
— Шо случилось, Рабинович?
— Ребе, купил корову, дает 50 л молока в день… Повел к быку — а она не дает…
— Рабинович, скажите, вы корову в Минске покупали?
— Ой, ребе, вы святой человек! Откуда вы знаете?
— У меня жена из Минска…

[ZONDER]

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…

[Олег Осипов]