Ботва

[Вездесущий]

Когда мне было лет пять, залезла в 50-килограммовый мешок с сахаром и вытащила сахарный комок. Облизывала его, друзьям и родителям хвасталась, какой у меня большой леденец. Никто из родителей особо не предавал значения – ну бывают в сахаре комки. Когда первый леденец закончился, полезла снова в мешок, достала ещё один, потом ещё и ещё. Моё счастье закончилось, когда увидела, что кот сидит и ссыт в сахарный мешок. До сих пор вспоминать противно.

[ZONDER]

[Vologda-gda]

- Почему вы нарушили подписку о невыезде?
- Но я же пешком!

[Vologda-gda]

В одном из магазинов «Икея» я зашел в бар и заказал кружку пива - и мне дали воду, хмель и солод.

[Vologda-gda]

- Судя по порнофильмам, любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
- Не ведись, чувак, это же социальная реклама!

[Ted]

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете? – То же, что и вы, только на полведра меньше...

[Vologda-gda]

- Доктор, помогите! Мне кажется что все мужчины меня преследуют!
Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

[Vologda-gda]

Ползут два червя-древоточца:
- Слышь, дерево как дерево, а говорили: «Страдивари, Страдивари!»

[fem]

Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит Правительство Российской Федерации.

[Vologda-gda]

- Папа, а давай с тобой купим шалав!
- Конечно купим, сынок, только это лаваш называется.

[Vologda-gda]

Если вы фрилансер - то на работу можно ездить на велотренажёре!

[fem]

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке — старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

[glebvvss]

Ахахахах) Как смешно)

[fem]

-Изя, а почему ты не наклеил на своё авто "Можем повторить"? Ты шо не патриот?
-Сёма, я таки патриот. Но у меня-то и один раз с трудом получается...

[Vologda-gda]

- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда!?

[Vologda-gda]

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработные жители Москвы.
По статистике больше всего ограблений и угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них!

[fem]

= А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно, нарожали дураков.

[fem]

Цветы не самый практичный подарок. Постоят пару дней, а дальше в мусорку.
Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

[game1xp1]

Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ

[fem]

Грех - предаваться унынию, когда есть много других грехов.

[Vologda-gda]

В машине едут двое: водитель и пьяный пассажир на заднем сиденье.
Пассажир просыпается и говорит:
- Я закурю!
- Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
- Хреново мне, слушай, я блевать буду!
- Да блюй на здоровье!
Пассажир наблевал. Никак не угомонится и говорит.
- Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
- Конечно! - разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
- Какое хорошее у вас такси, всё можно. Курить, ссать, блевать....
- Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель», - отвечает водитель.

[fem]

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

[Vologda-gda]

Я налил себе текилу, потом бурбон, потом плеснул вискаря...
Но Маша всё не хорошела... никак...

[Vologda-gda]

Водка "Покемон"! Ловите покемонов безо всяких смартфонов!

[fem]

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел орущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

[Vologda-gda]

Если ты улыбаешься, когда дела идут плохо - значит у тебя есть на кого свалить!

[fem]

пьяница отливает у забора на Невском. У него спрашивают:
- Как пройти в Эрмитаж?
- А зачем тебе в Эрмитаж? - приветливо отвечает пьяница. - Писай здесь.

[fem]

- Давай, улетим.
- Самолет или коньяк?

[meatspin]

Какой высокоинтеллектуальный юмор нынче пошел.
Всю тему можно охарактеризовать одной цитатой:

- А зачем тебе в Эрмитаж? - приветливо отвечает пьяница. - Писай здесь.

[fem]

Лучше просто постить анекдоты. Думаю, форумчане сами разберутся, юмор это или так себе.