Ботва

[ZONDER]

Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!)

[Vologda-gda]

Политическая сказка:

В некоем парламенте, в тридевятом чтении в тридесятом прочтении сочинил депутат поправку. Вышла поправка большая-пребольшая. Стал депутат ее проталкивать. Голосует-голосует - протолкнуть не может. Позвал депутат центристов. Центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют, принять не могут. Позвали центристы аграриев. Аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали аграрии социал-демократов. Социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали социал-демократы национал-патриотов. А те позвали правых, а правые позвали левых. Левые за правых, правые за левых, ультраправые за ультралевых, национал-патриоты за социал-демократов, социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Но тут из буфета выскочил одномандатник. Мимо бежал, на кнопочку нажал - и приняли поправку!

[Vologda-gda]

Жара, окна открыты.
Из дома напротив мужик кричит:
- Иопт, у кого так воняет!?
Из окна рядом:
- Извините, фондю готовим!
Мужик:
- Pardon! Bon appetit!

[Vologda-gda]

Благодаря компьютерным играм я понял, что если встречаю врагов - значит двигаюсь в верном направлении!

[fem]

Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти, доченька младшенькая?
— Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
— Да ты что, доченька! Я же отец тебе — я не могу этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути: привези мне, батюшка, цветочек аленькай...

[Vologda-gda]

Пациенты психбольниц - сами по себе люди неплохие и заболевания у них - очень душевные.

[Vologda-gda]

Девушка с удочкой на берегу реки.
- Девушка, ну что, клюет?
Девушка про себя:
- Ага, клюнуло...

[fem]

Последние 15 минут размышляла, заняться спортом или сдохнуть. Решила купить кружевные трусы. Да, логика - не мой конек.

[ZONDER]

Последние 15 минут размышляла, заняться спортом или сдохнуть. Решила купить кружевные трусы. Да, логика - не мой конек.

Есть третий вариант: выпей и займись сексом. И не беда если ты при этих деяниях будешь одна.

[fem]

ZONDER, Когда ты заметишь, что у нас уже не Страна Советов.

[ZONDER]

ZONDER, Когда ты заметишь, что у нас уже не Страна Советов.

Ну....тогда выбирай из своих вариантов что тебе милей.

[fem]

— Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!!
— Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок.... ты мою жену вы#бал!

[Vologda-gda]

Обычно паркур в России начинается со слов "Атас" и "Шухер"

[Vologda-gda]

Городской вытрезвитель - это единственное место, в котором мужчину принимают таким, какой он есть.

[fem]

Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого

[fem]

— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три — четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять — пятнадцать.

[fem]

80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после секса шум в ушах… что это такое?
Врач:
— Дедуля, это аплодисменты!

[Vologda-gda]

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях.
Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник - грустно:
- А началось всё с того, что львенок и черепаха просто вместе пели песню.

[Vologda-gda]

Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы - он понял, что лучше этой х...й мыть пол.

[Vologda-gda]

- Дед, ты сегодня вечером дома будешь или может уйдешь куда-нибудь?
- А что?
- Да ко мне сегодня девушка придет в гости…
- Внучок, а у нее случайно нет симпатичной подруги лет пятидесяти?

[Vologda-gda]

Достоевский в лице Раскольникова наглядно показал, как раньше в России поступали с микрофинансовыми организациями.

[Vologda-gda]

Чем отличается невеста от жены?То что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством...

[fem]

- Неудивительно, что Вам так тяжело жилось. Смотрите, что мы у Вас нашли!
_ Что это, док?
- Честность, доброта, доверчивость.

[Vologda-gda]

Плакат на публичном доме: «Всё, кроме мозга!».

[Vologda-gda]

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже по привычке ляпнул: «Да, дорогая».

[Vologda-gda]

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной - что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

[kristinaasmus]

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?

[Vologda-gda]

Вот пошла Золушка на бал. И ровно в полночь ее платье превратилось в рваные обноски, карета - в тыкву, лошади - в мышей и т.д. Но всё это не имело никакого значения - потому что в полночь она была уже без платья!

[Falmar]

- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...

[Vologda-gda]

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба-Яга.
- Но ты же людей ешь!
- Но не к чаю же...