Смоленский Форум

Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!

Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
- Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
- Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.

Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".

[yb]umoVzajFIZM[/yb]

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но...
Оксана никак не хорошела...

Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.

- Хорошо-то как, Господи!.. А говорил, просто полежим.

- Дорогая, ты чего хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?))

- Фира, я хочу кушать.
- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
- Та ты шо?!..

Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.

- Девушка, у вас есть моющее средство для унитазов?
- Конечно! "Туалетный утёнок". А вам какой - обычный или с лимонным вкусом?

Мама собирает сыну обед в школу: — Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, зачем??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!!!

С женщиной как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.

69serg писал(а):С женщиной как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.

пошлое 18+

Спойлер

Что в Москве бордель, то в Питере по..блик.

чот ржу.

Юмористы Петросян и Степаненко делят имущество в суде
https://ria.ru/incidents/20180803/1525872681.html

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.

-Жена, я на рыбалку!
-А наживку взял?
-Да и закусить тоже!

Старость - это когда волосы на лобке длиннее члена

- Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
- Я не уйду!

Водители маршруток не ложатся спать пока в кровати не наберётся семнадцать человек.

В борделях эконом-класса, как и в магазине, спрашивают: «Пакет брать будете?»

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал…

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея".

Коля, случайно наступил на игрушечный кубик лего, а матерился, как на настоящей стройке.

Кто сказал что наше государство не заботится об инвалидах?
Для умственно отсталых, например, ежедневно идут новости на всех центральных каналах.

Приходит программист к психотерапевту.
- Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
- Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
- Спасибо, доктор!
- Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
- Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.

«Давай не сегодня. У меня болит голова. Кажется, у меня начинаются Эти дни» - в отчаянии кричал Петрович, как учила жена, но в тюремной камере это почему-то не работало.

Человек создан для работы, как хомячок для полета.

Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному. Пойду к другому."

Муж, утром читая новости в интернете:
- Дорогая, ты не видела мои носки?
- Вот они, постираны.
- Спасибо. Надеть можешь?
- Зачем они мне?!
- Мне...

Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дайте человеку удочку и он за*бет вас до смерти рыбацкими историями.

- Мама, а ты кого хотела – сына или дочку?
- Да я вообще-то шнурки хотела завязать…

Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.

- И чего, сосед, ты пьяный с утра пораньше?
- Жена, понимаешь ли, ушла.
- К любовнику?
- Нет, в магазин за хлебом. Но мысли всякие чёрные в голову лезут. Пришлось выпить.

На мосту стояли трое.
..........................

Вы его должны знать. Там - ещё одна строка из пяти элементов, не считая точки (или даже такого знака "!").
Старый смоленский стих 1960-х годов.
П. С. [извините]! Я его уже почти 60 лет помню

тоже помню, но только про : за углом стояло трое - он она и .....

Да. От Запольной через Чёртов ров шёл мостик деревянный... Ну, мост, можно сказать. А я там жил неподалёку Да и углов было полно!

тут про анекдоты и стихи, а не про мразматичные воспоминания.

bender писал(а):тут про анекдоты и стихи, а не про мразматичные воспоминания.

Вот ты и "создал" анекдот! Ты погляди, лучше, что происходит в теме "Кто чем занимается в этот момент". Там не просто маразм. Он ТАМ в кубе!
Будь здоров.

bender писал(а):тут про анекдоты и стихи, а не про мразматичные воспоминания.

- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.

- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.

- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник.
- Ну, и как?
- Три ребра, два зуба, и он сознался, что изменяет!
так то, нормально ?

Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.

Лучше дочь мент, чем сын шлюха...

- Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому.
- Чего это вдруг?
- Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся.

Жизнь довольно несправедливая штука. Ты можешь случайно кому-то сделать ребенка, но не можешь случайно сделать миллион долларов.

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами...

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.