Смоленский Форум

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?

- Гражданин Бессмертный? - вежливо спросил добрый молодец.

- Да, это я.

- Тогда мне к Вам.

Добрый молодец растегнул кожаный портфель с надписью "Буян-инвест" и достал стопку официальных извещений.

- Хм... ага, вот оно. Ваш сундук за номером 409, верно? Вы поручили его нашим заботам?

- Да, - осторожно подтвердил Кощей. - Это мой сундук. Я в него, можно сказать, душу вложил.

- Тогда вынужден Вас огорчить, - добрый молодец скорчил трагическую гримасу. - В связи с последними колебаниями... Медведи сыграли на понижение, дуб упал на 85%.

- Как?! - ахнул Кощей.

- Это еще не всё, - продолжал добрый молодец. - Сундук распался, заяц вышел из его состава и утратил контроль над селезнем. А селезень, к сожалению, больше не владеет монопольным правом на яйцо. Так что иголку Вы потеряли.

Кощей схватился за сердце и умер.

Old Ranger писал(а): ↑26 янв 2019, 11:44

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?

В одном королевстве завелся граммар-наци. Всех поправлял по любому поводу. Надоел всем - хуже некуда. И вот схватили его и привели на суд к королю. Король спросил:
- Что же мне с тобой делать? Помиловать или кОзнить?
- КАзнить! - привычно поправил граммар-наци.

Чудище писал(а): ↑17 янв 2019, 20:57 Ха Ха Ха Смешно шо писец, как обычно

Хорошо было бы, если б у нас в магазинах появились описания товаров в стиле RPG. Например: «Каска строительная, +5% удачи, +5% к умению шпаклевать». Или: «Перчатки электрика, сопротивление электричеству +50%, ловкость -3%». Или так: «Смартфон, магия призыва такси, заряд 100/100, наложено проклятие- крадет время».

- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Правильный ответ: достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться.

У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива химической жидкости выходит сбоку машины. Я наклеил на крышку знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг заблевано в радиусе 2 метров.

Нельзя слишком часто ходить на работу - можно вызвать у организма реакцию привыкания.

На перекрестке, в тыл 600-му «мерседесу» врезается допотопный броневичок. Из «мерса» выскакивает "новый русский", пальцы веером, готов к бою - типа, мужик, ты попал.
А из броневичка выходит дяденька в сером пальто, костюме-тройке и кепочке, с рыжеватой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки и говорит новому русскому:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович, гасстреляйте, пожалуйста, этого бугжуя.

Ночью просыпаешься оттого, что холодно.
Ожидание: девушка, которая спит рядом, утащила себе всё одеяло.
Реальность: спишь бухой в канаве...

История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.
Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.
А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься.
Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.
Вернули восемь тысяч. О как. Совсем не блондинкой оказалась.

Удивительное дело: всего три дня как не брился - а куртка уже сидит, как ворованная.

- Мужикам от нас нужно только одно, они все козлы!
- А которые не козлы?
- Так это и не мужики...

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она ещё старого никак не догрызёт...