Смоленский Форум

Этот трудный русский язык:

Ботинки - они великИ, романы Достоевского - они велИки, а велосипеды - вообще вЕлики...

Да такого навалом же.
Мы же на ты? - Мы женаты.

- Это твой бывший?
- Да.
- А что в другом пакете?

Старик ехал на своем Ламборджини со скоростью 100 миль/час. Внезапно он увидел, что его преследует полиция. Старик начинает ускоряться, 140, затем 150, затем 180.
Внезапно замедляется и думает: «Я слишком стар для этого».

Он останавливается и ждет, пока полиция догонит его. Офицер выходит из машины и, подходя к старику, говорит: «Сэр, моя смена заканчивается через 10 минут. Сегодня пятница, и я уезжаю на эти выходные со своей семьей. Если вы дадите мне очень вескую причину, то, чего я раньше никогда не слышал, я вас отпущу»

Старик смотрит на него, думает и говорит: «Несколько лет назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, я подумал, что вы мне захотели её вернуть"

Коренной житель Крайнего Севера выходит из чума, его спрашивают: ты купил "Камасутру", говорят опробовал на соседней льдине, ну и как?
Хорошо, только лыжи немного мешают.

Мойша! С той зарплаты, шо ты зарабатываешь, я имею только постель с видом на твою физиономию, и плиту на кухне.
Так, а шо же мне делать, Сарочка?
Пойди и найди себе другую работу. И чтоб я, наконец, почувствовала себя женщиной.
И какую работу ты хочешь, чтобы я нашел?
Чтобы и денег побольше, и командировки подлиннее.

Каждый интеллигентный человек должен знать, что «евонный» пишется с двумя Н, а «ихний» - с одной.

И вовсе это никакой не Хэллоуин, а тыквенный спас!

В холодильнике было темно, холодно и страшно...
И только маленькая мышка тихо и нежно напевала грустную песенку, мастеря из шнурка петлю...

Ахахах

еще

Чёрный врачебный юмор:

Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»

Почерк нашей медицины - корявый и беспощадный.

— Откуда на полу винегрет?
— Извините, вырвалось…

— Вы готовы дети? — Да, капитан! — Я не слыыышуууу! — ТАК ТОЧНО, капитан! — Кто проживает на дне океана? — Экономика нашей великой страны. — Ооооооооооо…

— Гуси—Гуси… — Га—га—га… — Вы курили? — Гы—гы—гы…

- Чего такой смурной?
- Да жену с соседом в и-интересной ситуации застал!
- Бл-ть!
- Ну что сразу "бл-ть", ну оступился человек, с кем не бывает...

69serg писал(а): ↑10 ноя 2020, 19:37 - Чего такой смурной?
- Да жену с соседом в и-интересной ситуации застал!
- Бл-ть!
- Ну что сразу "бл-ть", ну оступился человек, с кем не бывает...

Тоже мне ситуация.
Вот ессли так:
Заходит такой муж из командировки...
А там...
Жена в наручниках, кляп во рту, на сиськах прищепки...
А рядом любовник: дилдо в заднице, на йайцах мышеловка, в руках плетка...
Муж такой:"Ну...я так понимаю, что 3,14здить вас бесполезно..."

По статистике, фразу «Боже, какой огромный!» чаще всего слышит маленький паук.

Судя по творящемуся бардаку, Путин стопудово не вмешивался в выборы в США.

Лучший продавец салона сотовой связи продал дьяволу душу. И чехольчик для нее.

В наши дни строчки «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и печально.

— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Вы каждый день приходите и спрашиваете: «Сколько стоит сок?» Я отвечаю, что 120 рублей, а вы говорите: «Охренели в край!» — и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».

Я покупаю беговую дорожку.
— Могу я опробовать ее перед покупкой?
Продавец:
— Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
— Да, отлично, мне нравится.

Гвардейские соединения Армии России, которые отправлены миротворцами в Карабах, имеют самое современное оснащение, в отличии от той группировки, которая там располагалась ранее. Россия убедилась в необходимости укрепления своих южных рубежей, что крайне важно для обеспечения спокойствия на её границах.

Для это технические средства и сканирующие системы - будут полностью изменены в соответствии с сегодняшним днём, там установят радар, который будет просматривать всю Турцию, Эрдоган не ожидал таких последствий для Турции.

В детстве я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.

Чебурашка - это наивный медвежонок, которому нагло проехались по ушам.

- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

Значит когда я е*у тебе мозг, а ты меня не слушаешь, это нормально, а если я прилегла отдохнуть и ты меня е*ешь, то я бревно?

Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - и опа!
Ты уже фитотерапевт.

SМS от жены: “Милый, собрались с подругами в гараже, масло в машине поменять… Ты за пивом в какой ларек ходишь?”

Смоленский Форум

Ботва

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты