Смешное

[Paul]

----
Один хороший знакомый моего хорошего знакомого недавно открыл
собственный бизнес. Спустя какое-то время дела пошли в гору, работы
стало невпроворот, и решил он найти себе секретаршу. Как водится,
поместил объявление в интернете, примерно следующего содержания:
Должность: помощник руководителя.
Женщина, 22 - 27 лет.
Основные требования: высокая скорость печати, минет, свободный
английский.
Обязанности: все вышеперечисленное.
В результате секретаршу он себе нашел - друзья помогли, но, в то же
время, получил кучу писем от возмущенных дам. Барышни возмущались по
поводу третьего пункта: «А что, если я в школе французский учила?! »
---
Коллега собрался сегодня в Кремлевский Дворец Съездов на симфонию
"Властелин Колец". Объясняет нам: композитор Говард Шор, который написал
саунд-трек к известной трилогии, дирижирует окрестром, на экране идет
видеоряд из фильма. Главную партию исполняет известная норвежская певица
Сиссел.
Один из слушателей спрашивает: - А петь она будет в переводе Гоблина?
----
Носились мы с другом по всяким разным делам, и в открытое окно занесло
какую-то соринку-пылинку, которая попала ему в глаз. Попытки ее удалить
ни к чему не привели... Пришлось ехать к дохтеру...
Доктор (юное созданье с большой грудью) сделала свое дело, вытащила бяку
из глаза, закапала какой-то дрянью, после чего мой дружбан сразу мог
лепить на машину наклейку "Слепой за рулем". В общем, за руль сел я, и
мы понеслись дальше. Но врач строго-настрого наказала купить глазные
капли (не помню какие, да и не важно это), и через каждый час закапывать
травмированный орган.
И наступило время очередной процедуры. Товарищ начал требовать
остановить машину, и лечить его немедленно. Я возражал, убеждая его, что
через пятнадцать минут мы будем в комфортных условиях, где и закапаем.
Дружбан требовал строгого соблюдения графика процедур, аргументируя это
тем, что у него каждый глаз на счету.
Короче, он победил. Я выполз из "тянучки" к тротуару, он развернулся на
сидении, и матеря ручку переключения скоростей, упирающуюся в спину,
уложил свою голову на мои колени. Я склонился над его глазом с флаконом
в руке...
Я редко чувствую чужой взгляд на своем затылке, но в эту минуту не
почувствовать что-то эдакое было невозможно...

Все кто мог нас увидеть (ну хоть краешком глаза) из остановившегося
рядом троллейбуса вылупились на нашу "сладкую парочку".
И я их понимаю!
Один положил голову "другу" на коленки, а тот над ним склонился...

Некультурные дети даже показывали пальцами.
----
Знаете как отучить людей от денег?!
Оказывается, очень просто!
Надо найти урода, который бы своими уродскими передними конечностями
по-уродски собрал бы банкомат так, чтобы алчного купюросьемщика
пробивало электротоком через клавиши. И всего делов!
Именно так поступили в городе С. в одном из отделений Сберегательного
нашего Банка (шоб он таки был здоров), вероятно рассчитывая на то, что у
пипл начнет вырабатываться условный рефлекс и желание получить свои
кровные будет уменьшаться.
Ага... Щщщас.!!
Не прошло и дня как чья-то предобрейшая душа положила на верх аппарата
электромонтерские перчатки!
Только в России, граждане... Только в России.!
:D

[Paul]

----
Преамбула:

Стоят три женщины в очереди за овощами. Первая говорит:
- Дайте мне пожалуйста вон ту морковку тонкую и длинную.
Вторая:
- А мне вон ту толстую и короткую.
Третья:
- А мне любую, мне для супа.

Амбула.
Я имею честь заниматься одним из видом восточных единоборств. Девушек у
нас мало, но попадаются. Наш сенпай очень разносторонне развитая
личность (привет всем, кто его узнал) и любит посещать, а потом
применять новые приемчики и фишки из разных стилей и видов борьбы. Вот и
в этот раз он попросил всем принести две палочки длиной 20 см для
укрепления мышц рук. На палочках этих надо было отжиматься. Палочки эти
надлежало сделать из толстого черенка (кто не знает, это деревянная
палка для лопаты). Так как я девушка занятая, то попасть смогла в
хозяйственный магазин только на выходных. Приехав в гости к
родственникам, по дороге к ним домой я посетила один из хозяйственных
магазинов с садовым инвентарем. Увидав желанный черенок, я приблизившись
к двум молодым продавцам, прошу показать мне черенок за 12 руб. Один из
них пошел за ним со словами, что мол, девушка они, у нас плохие. Брак
заключался в том, что черенок был сделан из дерева, из которого рос сук,
то бишь посередине был этот сучок. Я, оценив длину, хватит ли мне 40 см
на два распила, выдаю фразу:
- Да ладно, давайте, мне все равно не для лопаты.
Ребята грозно промолчали.
----
К историям о наших чадах...
Моему сыну было около 3-х лет. Отвезла его к бабушке на юг: Солнце,
фрукты и прочие блага подрастающему организму, опять же в частном доме с
большим двором и садом ребенку есть где относительно безопасно
разгуляться. Безопасно именно относительно, т. к. эти ходячие
недоразумения всегда найдут себе шишку на голову и проблемы на ...
Так и в этот раз, катаясь по двору на велосипеде ("Дружок" - кто не
знает, это маленький велосипед, к задней части которого приделаны еще по
одному маленькому колесику слева и справа от основного колеса, упасть
сложно-но если постараться, то можно)мой юный гонщик умудрился
перевенуться и влететь головой в кусты роз. Крик, слезы и сопли по
щекам... Сердобольная бабушка, чтобы успокоить пострадавшего, причитает:
"не плачь, мой маленький, у кошки заболи, у собачки заболи, а у Мишеньки
заживи".
Прошло какое-то время, синяки и ссадины благополучно замазаны зеленкой,
ребенок занят чем-то, мы уже и забыли о сказанном бабушкой. И вдруг
обращаю внимание на подозрительно затихшего ребенка: он сидит в собачьей
конуре рядом с нашей собакой Шариком, держит на руках кошку, гладит ее и
приговаривает:"Бедненькая Мусинька, бабушка сказала, чтобы у тебя шишка
заболела..."
Вот вам и "доктор Айболит".

[Paul]

----
Рассказал сослуживец, дальше с его слов.
Во времена перехода к не очень развитому капитализму купил я как-то
бульонные кубики, которые тогда были еще большой редкостью. Кубики
оказались японскими. Супчик из них я решил сварить на даче, налил воды,
кинул туда кубики, помешал... жидковато, вытащил из морозилки четыре
куриных крылышка, и кинул туда же.
Пока ходил на огород, пришел сосед.
- Ты чего это готовишь?
- Да вот, купил японские бульонные кубики, суп варю...
Сосед пошел полюбопытствовать, выходит - глаза как в японских мультиках
анимэ - большие и круглые:
- Ну, япошки, ну, дают! Твои кубики растворились, и развернулись в
четыре куриных крылышка!
----
Короче история такая.
Собрались мы у себя в офисе стильно отпраздновать грядущее 8-е марта.
Что нужно? Правильно, топливо! С этим квестом в ближайщую торговую точку
засылаются два бойца с соответсвующими инструкциями и стартовым
капиталом. Один из них данный сказитель, соответствено репортаж с места
событий из первоисточника.
Итак. Задача была поставлена следующая - купить литровый баттл Бэйлиса,
три коробки шоколадных конфет, 30-40 стаканчиков и на оставшуюся сумму
шампанского. Место дислокации топлива - Ароматный мир. Начали.
Прибыв на место назначения мы радостно вломились в лабаз и звкупили все
кроме вышеозначенных стаканчиков. Выйдя из торговой точки мы двинулись в
сторону соседненго магазина с целью затарится необходимыми емкостями.
Заходим в лабаз, находим необходимый нам прилавок, я локализую
необходимые нам товары народного потребления и прикидываю, что нам
хватит денег еще на обин баттл шампанского. И тут происходит следующий
диалог:
- девушка, доброго вам
- угу
- нам одну бутылку советского белого полусухого шампанского
- извольте-с, что еще
- угу, пасиб и еще 40 стаканчиков
- СВОЛОЧИ! У ВАС СОВЕСТЬ ЕСТЬ???!!!
- эм... да мы тут вот.... у нас еще с собой есть, мы прроосто
добираемся...
- уффф.... утешили...
Мы рыдали...
Когда пришли на базу и рассказали нашим, мы их долго выковыривали с-под
столов...

[Paul]

----
История произошла во времена Советского Союза, когда многие вещи были в
дефиците. Едем мы с подругой (обеим лет по 20) в автобусе, и тут у нее
от блузки отрывается такая красивая руговица, узорная, нигде не купишь.
Подруга естессна начинает эту пуговицу искать, и видит, что она
закатилась под сиденье, на котором сидит симпатичный парень. Ну тут
подруга не долго думая и выдает: "Молодой человек, раздвиньте пожалуйста
ноги, я посмотрю!". А надо ли говорить, что у подруги голос звонкий, и в
полупустом автобусе ну просто физически было невозможно ее не
услышать. Весь автобус просто попадал с сидений, а бедный парень вышел
на следующей же остановке.
----
В магазине продуктовом рассматриваю прилавок с разными замороженными
птице- и рыбопродуктами. Глаз невольно задерживается на ценнике с
надписью корявенькими печатными буквами:
Окор. цыпл.
замор. подло
ХХр. ХХк.
Думаю - а это КАК? При рассмотрении соседних ценников выяснилось - это
они так слово "подложка" (имея ввиду поддон пластиковый) сократили.

[Paul]

Приехала как-то девица-красавица в автосервиз встать на "яму",
диагностика то да се. ей мужики говорят: "вы машинку-то помойте
маненичко, а то нам там ползать неприятно будет". ну и поехала она мыть
машинку свою. возвращается - никого, обед. подъехала к яме, глядит,
мужички на крылечке неподалеку курят. ну она возьми и крикни на весь
двор: "ПАЦАНЫ, Я ПОМЫЛАСЬ! КАК МНЕ ВСТАТЬ?"........ мужики работать не
могли, пока не оторжались.

[Paul]

Ну и слышимость у нас в домах, блин... Кто бы рассказал - сама бы не
поверила. Вчера на ужин сварила, пардон, яйцо. Чтобы разбить, постучала
о стол. И вдруг с неба (а точнее - из-за стенки) лениво так: Войдите!
----
Прозрение, блин …
Есть у нас на работе один товарищ и хотя я унижать человеческий облик не
люблю, скажу так – при встрече с ним я четко понимаю, откуда взялось
прозвище «канцелярская крыса». Щупленький небольшой мужичок с немного
вытянутым и злобным лицом. Так вот вчера я с ним столкнулся в курилке,
ну кроме здрасте и прощай у нас общение никогда дальше не заходило, а
тут сижу курю и вдруг слышу как он Сереге объясняет:
- Ты прикинь какие козлы, мало того что тупые, так еще и наглые. Не, ну
такой бред пороть, да я троих даже на … послал!
Впервые за все время работы смотрю с интересом на этого засохшего
Геракла и понимаю, что где-то я ошибался. Парень-то оказывается Брюс Ли,
ведь троих послать не каждый рискнет, особенно когда и остальные рядом
козлы. Не в силах превозмочь любопытство как бы невзначай интересуюсь:
- А что, Петрович, на «стрелку» вчера ездил, что ли?
И здесь он поясняет:
- Да не, по вечерам в инете на одном форуме дискутирую!
Вот тут-то я и понял, кто они такие, эти комментаторы …
----
Эту историю мне рассказал один знакомый, но за подлинность ручаюсь.
Далее повествование буду вести от имени этого моего знакомого...
Так вот, есть у нас на работе крендель один, парень, в общем, не
плохой... , но очень суетной и забывчивый.
В один прекрасный день крендель этот пишет заявление директору,
стандартное, с просьбой предоставить выходной. Написал, отдал директору.
Ну..... не читал, конечно, торопился очень.
Минут через 20 весь офис лежал, от смеха икали ВСЕ!!! Ну а что бы вы
стали делать если бы прочитали такую строчку....
ПРОШУ ОПУСТИТЬ МЕНЯ ЗА СВОЙ СЧЕТ....
ВСЕ!

[Paul]

Черный юмор солдат:


-------------
Из празднования Масленницы в подмосковном городке.
Все шло как положено, народ (а его было не мало) веселился пока дело не
дошло до сжигания чучела.
И вот наступает момент, все собираются поближе к чучелу понаблюдать
зрелище. Сквозь плотную толпу проталкивается мент, явно подвыпивший, с
автоматом наперевес, который, видимо, призван обеспечивать безопасность
и шатаясь говорит: - А зачем его, ик, сжигать? Давайте мы его, ик,
расстреляем!
Народу резко поубавилось.
----
Рассказала мне любимая девушка историю, времен еще до нашего знакомства.
Купила она тогда подержанную восьмерку. Слегка с друзьями обмыла
покупку. И решили они обкатать машину. За рулем была она. И ситуевина на
дороге: поворот, она не совсем справляется с управлением и вылетает на
встречную. По которой едет шикарная полированная Волга со всеми
тюнингами и наворотами. Любимая девушка сумела как-то вывернуть,
вылетела с поворота, таранила деревянный забор, как-то выезжала с
огороженного пустыря…. Все это не суть важно. Просто у меня мороз по
коже, когда представляю реакцию водителя Волги. Ведь он видел
материализовавшийся ужас российского водителя: ПЬЯНАЯ БЛОНДИНКА ЗА РУЛЕМ
БИТОЙ ВОСЬМЕРКИ БЕЗ НОМЕРОВ.

[miniMAKC]

Черный юмор солдат:

Жить захочешь и сослуживца так поднимешь..... так что бы проверить ))))))

[at_hacker]

miniMAKC, юмор тут ни при чём. Стандартный контр-снайперский приём.

[Paul]

Осторожно - детский сад:

-------------------
Сегодня зашел в автомагазин купить жидкость для мытья стекол в машине. В
ассортименте были два вида, причем один в полтора раза дороже другого.
Спрашиваю продавца, в чем различие.
- Ну как же, вот эта на основе метилового спирта, а эта - на обычном
техническом.
ОК, говорю, а реально-то в чем различие? Какая лучше, какая хуже? И чем?
Продавец:
- Ну как же! Ту, которая на метиловом - ПИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
----
Стою вчера в родном городе Санкт-Петербурге на остановке маршрутки.
Пытаюсь ехать на работу. Надо отметить, что рейс достаточно
специфический: "Ст. метро Василеостровская - Смоленское кладбище". Для
незнакомых с нашими реалиями - комментарий: на Смоленском кладбище
находится часовня Ксении Блаженной - покровительницы Санкт-Петербурга.
Поэтому доехать до работы иногда проблематично... ехать мне две трети
пути, паломников много... нужно занять место поближе к выходу, чтобы
народу не мешать и т.д. Пропускаю людей. Уходит переполненная
"Газель". На остановке остается "очередь" из меня и двух дам достаточно
преклонного возраста, про которых не грех сказать ПЕТЕРБУРЖЕНКА (в
эн-ном поколении). За мной пристраивается девУшка, которая сразу
начинает вопрошать: "На кладбище я доеду?". Я отвечаю в том смысле, что
не беспокойтесь, это именно та маршрутка... Подъезжает следующая
машина... девУшка рвет вперед так, что чуть не сносит меня и
вышеупомянутых дам. Одна из женщин (кто постарше) несколько ошалев от
такого напора произносит следующую фразу: "Девушка, если вы так
торопитесь на кладбище, мы вполне готовы пропустить вас вперед..."
Вот такая история, извините за многословие.
----
Реклама по американскому ТВ (готовые завтраки Джимми Дина):
- бутерброд с яйцом, сыром и колбаской
"Яйца от настоящих кур, сыр от настоящих коров... а колбаска от Джимми
Дина".
Хочется спросить: настоящий ли Джимми Дин, из которого сделали колбаску?

[miniMAKC]

at_hacker, а я и не говорил что это юмор! Мне пацаны расказывали они в Чеченскую не только каски, но и желетки высовывали иногда даже на часового заморачивались(чучело ессно из которого пули моно было потом навыковыривать)

[at_hacker]

miniMAKC, это не только в чеченскую, это ещё во время Великой Отечественной использовалось Почитай "За Волгой земли для нас не было", авторства Василия Зайцева (по этой книжке, типа, "Враг у ворот" снимали, хотя переврали всё, в некоторых местах с точностью до наоборот), вот он там тоже писал, как снайперов отслеживали с помощью таких штук.

[miniMAKC]

at_hacker, я бы с удовольствием почитал. Да тока время не найду никак. Тут с Моделированием у Игнатова такая запарка да еще диплом и все такое

[at_hacker]

miniMAKC, не поал, а какая запарка с моделированим в начале семестра практически?

[Paul]

miniMAKC,  не поал, а какая запарка с моделированим в начале семестра практически?

Половину семестра уже от(м)учились.. :( Всего 13 недель.
--------------------------------
Велосипед-мотоцикл кавасаки:


Люблю хорошее чувство юмора в сочетании с бизнесом. Пусть и таким
маленьким, как торговля в ларьке. Итак, надпись у окошка: "Прикурить -
300 рублей. Зажигалка в подарок!" (Для неминчан: 300 р = стоимость
зажигалки.)
----
Огромная афиша на фасаде цирка завлекала обещанием незабываемой встречи
с экзотическими животными – змеями, крокодилами, кенгуру и т.д. Конечно
же, младшенький мимо такого лакомства пройти не смог и потребовал
встречи с этой живностью, в первую очередь, крокодилами, которых обещал
сам съесть. В цирке же еще ни разу не был в силу своего малого возраста
(три года) и в живую этих гадов не видел. Парад-алле, из темноты, в
клубах дыма «мечта астматика» выходит десяток существ, укутанных в
восточные накидки – этакий гарем в понимании местечкового режиссера.
Девицы замерли, томно прогнувшись, оркестр взял паузу и в тишине
восторженный голос моего ребенка: - Папа, это крокодилы?
Клоуны в этот вечер были не нужны.

P.S. А с крокодилами, как обычно, обманули – по слухам, стоят, бедняги
зеленые, вторую неделю на таможне в ожидании разрешения на въезд.
----
Способ убеждения.

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых
решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой
проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта
трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор
старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство
вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог
согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался
и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты,
Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я
тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на
трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства,
отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше
ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся
с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты
начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по
боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча
залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев
творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва
початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом
директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять
скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили
километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив
главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора
на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова. :lol:

[Paul]

Велосипедист помог белазисту:

---------------------

Было дело в Н-ске во время
передела некой крупной компании. В это время главный офис компании часто
посещали с дружественными визитами делегации налоговой, РУБОПа и прочие
бандиты.
Герой рассказа, назовем его, для определенности, Серегой, работал в этой
компании сисадмином. Еще о Сереге стоит сказать, что он был ярым фанатом
игры Counter Strike, и все знали, что когда он играет, лучше к нему не
подходить, так как добиться от него чего-либо полезного в это время
невозможно.
Ну, в общем, сидит как-то раз Серега, как всегда играет. Тут его кто-то
за плечо сзади трогает. Внимание, видимо, привлечь хочет, чтобы
навязаться со своей очередной глупой проблемой. Серега: «Отстань!». Не
отстают. Еще теребят. Серега: «Да подождите, сейчас убью тут». Сзади
начинают еще усиленней за плечо дергать. Серега не глядя, со словами «Да
иди ты [извините]» скидывает со своего плеча руку. Тут терпение желающих
пообщаться с Серегой лопнуло, его взяли просто и развернули, как он
сидел на офисном стуле. Картина, представившаяся Сереге, его удивила.
Перед ним стояли 3 амбала 2x3. В камуфляже и маски-шоу. Серега, про себя
«Во блин, доигрался. Тут маски – Там маски». Маски-шоу: «РУБОп. Обыск.
Вы системный администратор? Покажите нам, где у вас серверная». И т.п.
Серега, закрыв отвисшую челюсть: «А, собственно, как я могу быть
уверенным, что вы действительно из правоохранительных органов, а не
бандиты какие-то? Документы покажите, пожалуйста». Все три РУБОповца
дружно достают корочки. Показываю. Все чинно. С печатями и фотографиями.
Серега: «ОК. Понятно. Ну а маски теперь снимать можете». Теперь настала
очередь РУБОПовцев челюсти подбирать.
В общем, чем все у них там закончилось, я не знаю, но маски-шоу в тот
день удалось на славу.

[Paul]

www.yaplakal.com  )))))
там фсё смешное))

Благодарю, но не люблю не фильтрованное...

[miniMAKC]

at_hacker, да ваще в это моделирование не вьезжаю. А как заметил Paul, уже пол семестра отучились ((((

[Paul]

Надоел конкурент?

----

Дело было где-то в Донбассе... Возвращалась бригада ролевиков с игрушки
и набился их полный вагон.
Тут, бац, и заходит контролерша, уставшая как черт. Открывает дверь, и
ее ударяет запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском
холоде еще согреться? =) ) и предстает картина маслом: полный вагон
странных личностей в кольчугах и с мечами, кто пьянствуе дальше, кто
спит на лавочке, а кто оперся об верный двуручник и стоя уснул... А
недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то себе
вяжет. Кодукторша подсаживается к ней и молвит:
- Странные люди, красна девица.
На что молодица отвечает, не поднимая глаз:
- Да. Странные. Не то что мы - эльфы...
Как говорится, финита, [извините], комедия.
----
Про перлы онлайновых переводчиков здесь уже писали... Недавно один из
них перевел название очередного микрософтовского чуда "C# programming
language" как "язык программирования до-диез".

[miniMAKC]

www.anekdot.ru
--------------------------------------------------------------------------------------------

Дело было прошлым летом... Возвращаюсь с обеда на работу и потихоньку
догоняю деятеля: голова как биллиардный шар (бритая), оранжевая туника,
какой-то Там-Там на ленте с плеча свисает - кришнаит. Почти догнал,
а тут наперерез кришнаиту бросается другая колоритная личность:
не брились - 2 недели, не мылись - месяц, зато пили не далее как вчера
(а то и сегодня поутру). Алканавт хватает кришнаита за рукав и тоном
не терпящим возражений требует:
- Мужик! Дай на два пива!
Кришнаит склоняет голову (он на две головы выше алканавта), вежливо
интересуется:
- А почему я должен вам давать на пиво?
- Так тыж крышнаит?
- Да.
- Вы ж за окружающую природу ратуете, за сохранение зелени, птичек там
разных..., чтоб не погибли...
- ???
- Так я тоже ж окружающая природа! Я ж тоже сейчас вымру!!! НЕТ! МУЖИК!!
ДАЙ НА ДВА ПИВА!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Все знают, что американы считают, что все американское - самое
лучшее в мире. За что европейцы их ненавидят. Теперь история.
Сидит и квасит интернациональная компания, в том числе пара
американеров. Ну, и как всегда - все говно - они одни в белых фраках.
Все упитые, но обижаются. Русских только двое: я и хозяин квартиры,
но по-русски все более-менее понимают, и мы им травим русские
анекдоты. Вообще, иностранцам понятны только общечеловеческие
ценности: муж и жена, любовник и тэдэ, специфический русский юмор
они не догоняют, но про любовников смеются все.
И тут эти американеры начинают опять говниться, мол все
американские мужики самые лучшие любовники на свете и тэдэ...
И тут меня подмыло: мол, ни фига, лучшие любовники русские.
Доказательство: вы, американы, как хер показываете?
Те показывают свой выпяченный средний палец.
А мы - вот так! (русский народный жест рука через кулак в локте)
Американеры кровно обиделись и ушли.
Европа визжала и плакала от восторга, особенно один итальянец.
Вот так.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит:
общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается,
каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как
могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что
и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками
для наглядности.
Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые
козни.
Освоили мы (в смысле, муж) счет: "один, два, три, четыре..." и т.д. И
решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это,
радостно сообщает:
- Один яйцо!
Я мягко поправляю:
- ОднО! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторяет:
- ОднО яйцо! - и жарит дальше:
- Два яйцо!
Я говорю:
- Два яйцА. А также и три, и четыре - яйцА. Так уж получилось. Правило
такое.
Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально,
поэтому четко повторяет:
- ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА...
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
- А пять - яИЦ! и шесть - яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа "я
верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься".
Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее,
показывает мне и заключает:
- Это - яИЦ!
Я:
- Это - ЯЙца...
- ... Но их же ШЕСТЬ!??!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Плакат-предупреждение в маршрутке: "Стоя ехать запрещено. ДПС требует,
чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!"
-------------------------------------------------------------------------------------------
Слышали наверное анек про табличку над писсуаром:
"Не льстите себе, подойдите ближе"? А тот мужик не слышал.
Короче, действие происходит в мужском туалете кабака "Шутерс"
в городе Кливленд. Приличный такой кабак: на берегу канала, плывут
пароходы - привет Мальчишу, музыка играет, официантки симпотные,
девушек раза в два больше чем мужиков, все выпивают, закусывают,
солнышко светит в общем на редкость приятное место. Ну и туалет
под стать. Хрустальных люстр и ковров правда нет, но чистый
и приятный туалет, как и полагается быть туалету одного из основных
кабаков Кливленда. Люди заходят и выходят с улыбкой, друг друга
пропускают, руки моют, очередь соблюдают.
И надо ж было той беде случиться, что в эту идилию заходит грязного
вида изрядно подвыпивший мужичонка, не обращая внимания
на очередь, проталкивается к писсуарам, встает примерно на расстоянии
5 (!) метров, расстегивает, достает и пускает неслабую струю. В писсуар.
А вы что подумали?
И вот он стоит, в пяти, повторяю, метрах от писсуара, слегка
покачиваясь, и с сосредоточенным выражениям на лице справляет
свою не очень-то малую нужду. Терпел, видать, долго: в кабак
не пускали, а под забором - гордость не позволяла. И вот дорвался.
Терпел долго, струя - наимощнейшая, а расстояние, как вы помните,
пять метров. Прошу прощения у дам за подробности, но брызги
разлетаются со страшной силой, причем отнюдь не шампанского.
Вокруг мужичонки и трех писсуаров, из которых он использует лишь
один, мгновенно образуется вакуум - никому не хочется быть
забрызганным. Чистенький пол и стены приятного туалета начинают
быстро покрываться... ну сами понимаете чем. Народ начинает что-то
бубнить насчет того, что совесть надо иметь, но все это очень тихо
и себе под нос, не потому что боятся, а потому что неудобно -
американцы не привыкли разговаривать в туалете, особенно с людьми,
писающими с пяти метров. А у мужика все не кончается.
Наконец один дядька не выдерживает и громко и довольно враждебно
выражает общее мнение:
- Мэн, - говорит он, - ты не мог бы поближе подойти?
- Нет, мэн, - отвечает мужичонка жалобным голосом.
- Почему?
- БРЫЗГАЕТСЯ ОЧЕНЬ!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Выдержка из реального прайса ночного клуба в Челябинске:
Желаешь, чтобы официантка в течение часа называла тебя
Дурак, Дурашка, Засранец, Болван 200 руб.
О, мой хозяин!
О, Ваше высочество!
О, Ваше превосходительство! 300 руб.
NEW! СПЕЦПРЕДЛОЖЕНИЕ!
О, Владимир Владимирович! 500 руб
-------------------------------------------------------------------------------------------

Копим с женой на квартиру, уже залог отдали, зашли в режим
строжайшей экономии. Иной раз она иронично говорит:
"Я только что за тобой выключила две лампочки и телевизор!"
Буквально вчера сижу за компьютером. Подходит жена. Долго
смотрит задумчиво на то, как я работаю, и заявляет, уходя:
- Num Lock выключи! И так уже на 150 рублей света нажгли...
Секунд через 15 я упал со стула.
-------------------------------------------------------------------------------------------

Пришел ко мне приятель на работу и поведал дивную историю.
Листал он на работе разные прайсы и наткнулся на название
фирмы, вызвавшее у него взрыв хохота. Секретарша
поинтересовалась причиной его смеха. Он, ни слова не говоря,
подает ей газету и тычет пальцем в слово. Та читает вслух:
- "Орггазремавтоматика".
Ее подружка удивленно замечает:
- Ты смотри, уже и это ремонтируют!
Секретарша отвечает:
- Нет, здесь написано "замена неисправных элементов".
Что было дальше с другом не поддается описанию.

[Paul]

www.anekdot.ru
--------------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------------
Все знают, что американы считают, что все американское - самое  
лучшее в мире. За что европейцы их ненавидят. Теперь история.
Сидит и квасит интернациональная компания, в том числе пара  
американеров. Ну, и как всегда - все говно - они одни в белых фраках.
Все упитые, но обижаются. Русских только двое: я и хозяин квартиры,  
но по-русски все более-менее понимают, и мы им травим русские  
анекдоты. Вообще, иностранцам понятны только общечеловеческие  
ценности: муж и жена, любовник и тэдэ, специфический русский юмор  
они не догоняют, но про любовников смеются все.
И тут эти американеры начинают опять говниться, мол все  
американские мужики самые лучшие любовники на свете и тэдэ...
И тут меня подмыло: мол,  ни фига, лучшие любовники русские.
Доказательство: вы, американы, как хер показываете?
Те показывают свой выпяченный средний палец.
А мы - вот так! (русский народный жест рука через кулак в локте)
Американеры кровно обиделись и ушли.
Европа визжала и плакала от восторга, особенно один итальянец.
Вот так.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит:
общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается,
каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как
могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что  
и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками
для наглядности.
Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые
козни.
Освоили мы (в смысле, муж) счет: "один, два, три, четыре..." и т.д. И
решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это,
радостно сообщает:
- Один яйцо!
Я мягко поправляю:
- ОднО! (про средний род он уже в курсе)  
Послушно повторяет:
- ОднО яйцо! - и жарит дальше:
- Два яйцо!
Я говорю:
- Два яйцА. А также и три, и четыре - яйцА. Так уж получилось. Правило
 такое.
Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально,
поэтому четко повторяет:
- ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА...
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
- А пять - яИЦ! и шесть - яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа "я
верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься".
Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее,
показывает мне и заключает:
- Это - яИЦ!
Я:
- Это - ЯЙца...
- ... Но их же ШЕСТЬ!??!
-------------------------------------------------------------------------------------------

Про американсов и яйца - пять баллов!!!
-----------------------------------------------------

Мой приятель Макс несколько раз ездил из Лос-Анжелеса в Нью-Йорк на
машине. Расстояние большое, несколько тысяч километров. Человек он
рассеянный, живет в мире своих мыслей. В одну из таких поездок, он забыл
дома права. И вот, в сельском районе Техаса его останавливает полицейский
за превышение скорости (должен здесь сказать, что в США можно ездить по
иностранным правам). Полицейский его спрашивает документы. Не долго
думая, Макс дает ему УКРАИНСКУЮ ТАМОЖЕННУЮ ДЕКЛАРАЦИЮ (заполненную).
- Это что? – спрашивает полицейский
- Это мои украинские права – говорит Макс.
Хммм… полицейский задумался, глядя на бумажку, где не было ни единого
английского слова.
- А почему фотографии нет?
- А… а… а у нас на Украине так мало машин, что полиция знает ВСЕХ
ВОДИТЕЛЕЙ В ЛИЦО.

[pro131]

Анадырь - столица Чукотки.

[miniMAKC]

green4x, натолкнул на интересную мысль)) пририсовать к знаку значёк градуса)) как раз и получиться водочка))) надо этим заняться))