>> Просто смех - 4

[Olmer]

Если бы модераторы форума управляли дорожным движением
* предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление

* у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине “где-нибудь в другом городе”

* за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права

* фотку в водительских правах, на которой не видно лица, выдирают; а на ее место приклеивают квадратик “поставь нормальную фотку”


* попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав

* нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки

* ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка

* права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права

* ездить и материться запрещено

* номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины

* колея, проложенная участником дорожного движения не является его собственностью

* участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора

* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно

* регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения

* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения

* если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения

* правила дорожного движения устанавливает шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в “Спортлото”


Взято отсюда: http://humor.nnm.ru/13.08.2005/esli_by_ ... vizheniem/

[yaratam]

Выдержки из писем в СПИД-ИНФО
>
> 1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело
> сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...
2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки
> посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять!
3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый
> обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и
> пенисом? И как правильно называть женский половой член?
4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а
> какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...
5. И еще > я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. > Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм!
6. Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала медсестрой в нашем отделении урологии Это была писаная красавица!
8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья
> 9. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то,
> если управлять бульдозером будет его теща!
> 10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп
> посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили Хоть отдохнули культурно!
> 11. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него
> не просто стоит, у него - "эрегированный"...
> 12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не
> смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки...
> 13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в
> актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в
> подсобке винного магазина...
> 14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня
> ИРАгенные зоны
> 15. По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить
> меня исключительно его знаком...
> 16. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики
> так увлекаются, что аж кусты шевелятся!
> 17. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но
> смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...
> 18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично,
> когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
> 19. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на
> простыню...
> 20. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у
> другого - нет...
> 21. Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но
> на ощупь он - огурец не свежий, а соленый...
> 22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб
> вылил на меня...
> 23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и
> быстрые ноги...
> 24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на
> целый метр, а мне страшно...
> 25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь,
> и наружно...
> 26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее
> лучшими подругами.
> 27. "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не
> встречал..."
> 28. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не
> в карман, а в ширинку, и не за словом..."
> 29. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил
> меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не
> валялся..."
> 30. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит -
> хихикает..."
> 31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было
> предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
> 32. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну
> дотрахаю - и брошу это дело...
> 33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом.
> Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
> 34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере,
> не достать...
> 35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут,
> а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз
> подхрюкнул...

[Dmitry]

Вы окончательно заколебались, и вам пора в отпуск, если:

1. Вы профессиональный финансист, и вам требуется 15 минут, чтобы выделить НДС из суммы

2. Вы случайно узнаете, что у вас есть зарплата.

3. Верхом развлечения для вас является пасьянс «Косынка»

4. Верхом наслаждения является сон.

5. Ваше состояние не меняется после бутылки крепкой выпивки.

6. Вы не знаете, откуда берутся продукты в холодильнике.

7. Вы удивляетесь, обнаружив в вашей квартире людей. Которые, после продолжительного выяснения, оказываются членами вашей семьи.

8. Вы забываете принимать Ноотропил.

9. Вы не замечаете, что отключили горячую воду.

10. Вы уверены, что бутерброд – это единственная еда.

[yaratam]

МЫСЛЕАНАЛИЗАТОР!!! :lol: :lol:

http://www.weed.ru/mind.htm

[yaratam]

АВТОМАТИЧЕСКИЙ УЛУЧШИТЕЛЬ НАСТРОЕНИЯ :lol:

http://www.bereg.ru/test/goodmood.htm

ЭЛЕМЕНТАРНАЯ ФИЗИКА :)

http://www.livejournal.com/community/ph ... n/471.html

[yaratam]

-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."

[Dmitry]

[некоторый баянчик]

Твоя подружка в компьютерной классификации.

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую
зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка
- пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый
пользователь.

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания,
безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из
своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не
фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.

Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех),
она – админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности
мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если
один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими
полномочиями, чем остальные, ситуацию называют «сетью с выделенным
сервером», в противном случае имеет место «одноранговая сеть».

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты
это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь
о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все
они одинаковы, твоя девушка – провайдер.
Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up.
Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо
критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом
«пул перегружен, милый, давай не сейчас».
Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при
незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от
количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты
используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.

Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и
пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке
опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за
тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета,
она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).

Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами
«Выпей йаду, нах», «Зачот» или грустно констатирует «Тему @бли не
раскрыл», значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит
расстраиваться, что ты у нее не «Первый, нах», но порадоваться, что
«Фдесятке» вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу
осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней
интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с
достоинством - «А ниипет».

[lameli]

- Вы знаете, мсье, у женщин бывают дни, когда нельзя носить белое, обтягивающее
и танцевать...
- Да, это похороны

"Я люблю тебя!" - говорят русские. "I love you" - говорят англичане. И только
китайцы ничего не говорят и молча занимаются своим делом.