Спортивный юмор

[Чудище]

Письмо Семина Романцеву

Здравствуй, дорогой мой Олег Иваныч. Получил твое письмо и сразу же хочу тебе возразить на твое приветствие. Ну какие же мы с тобой сейчас [извините] коллеги? Твой коллега – это волосатый мудило из телека, который по 7-ТВ о головастиках и карасиках увлекательно рассказывает. А я же пока вроде в обойме. Выгонят нах из Динамо, пойду Омкар тренировать или Томь. А тебя ж даже в Оналию не взяли. Ну да ладно, без обид.

Ты налей, налей себе беленькой, проще и веселее читацца письмишко будет.

Не то щас время, Олежка, не то. Вот ты все орешь, типа *сосали вы мой [извините] спортаковский десять лет, а теперь как меня нет, так и Спортака нет и сборной нет и [извините] нет*. А кто проебал Спортаг? Я? Или Валерка Газаев? Ты и проебал. Как братков, спонсоров твоих, перестреляли, деньги от продаж игрочков пропил, так сразу к новым побежал, к олигархам. И продал и себя и клупп.

А сборная? Вот ты говоришь, что сборная со мной всегда выходила. Выходила [извините], беспесды выходила. Но откуда выходила? Из каких групп? А в какие попадала потом? Вспомни Японию, Олежка. Сходил бы на Манеж, извинилсо перед народом публично за супертактику в мачче с песдоглазами.

Так что тренер ты песдатый возможно и был. Но давно. И время то тебе помогало некисло, когда все узбеки и прочие хахлы вдруг резко в своих жилах русскую спартаковскую кровь почуяли.

Но щас [извините] не так. Прикинь, появились всякие Гинеры и прочие Белоусы, которые тоже почему-то перванахами быть хотят.

Когда Спортаг был чемпионом-то в последний раз? Уж и подзабыли все. Но болельщики тебя любят. Спартаковские. Йобнутые. То есть те, которые думают: * вот придет Иваныч на царство, и не будет нам ни [извините] Усатая страшна, ни Кержаков с Кириченкой, никто!*. Вот потеха-то будет. Хотя конечно тебя вряд ли позовут.. А если и позовут, то в качестве консультанта… в передачу *Диалоги о рыбалке*.

Ну ладно, пока. Некогда мне. Пойду предлагать руководству пятнаццатилетний план вывода Динамо из кризиса. Думаю прокатит. Заодно и бабосика исчо попрошу.


ЗЫ Смотрел вчера Барселону – Мелан…. Эх.. как же ебала тебя Барса….

[Maximus777]

Готовился к экзамену по философии и случайно наткнулся на это......

Футбол vs. Фрейд

Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;


Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

[Maximus777]

После боя с Тайсоном, Чебурашка стал тупо Колобком :D

[step]

Даже не знаю смеяться или плакать
http://cup2006.lenta.ru/news/2006/06/13/cycle/

[step]

[Walter]

opa, подмосковье :D

[step]

.Бронницы,это Украина? Белоруссия?

не знаю

[ФёСТ]

тема про ЧМ
http://www.bugaga.ru/2006/06/21/chempio ... de_18.html
:lol: :D :D

[ФёСТ]

вот именно это и называется БОДИАРТ! гыыггы :D

[Joker]

Хороший мячик. :)

[step]

http://www.bugaga.ru/2006/06/22/fotozha ... _2006.html

[step]

http://www.bugaga.ru/2006/06/22/fotozha ... _2006.html

[Walter]

Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира. [___elf_54___, 02:22]


ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.
КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.

АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.

ПАРАГВАЙ – хороша!

ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.

ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.
АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.

КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.

СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?

ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.

МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.

ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.



ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.

ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.

ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.

США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.

ЧЕХИЯ – делает все как надо.

АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.

ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.

КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.

БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.

ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.

ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.

УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.

РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?

[Anonymous]

- Здравствуйте, господин Валуев, здравствуйте, дорогой вы наш человек, очень
рады вас видеть!
- Да чё там господин - Hиколай я. Можно - Колёк.
- Что вы, что вы! Моё уважение к вам безгранично! Вы - мой кумир! Этот
ваш хук справа!
- Чё справа? Hичё не справа, на месте он. Hа, позырь.
- Hет-нет, не надо расстёгивать брюки! Я имел в виду хук - ну, знаете,
удар хук, джебб. Вы не знаете этих терминов? Странно, а как же вы с тренером
разрабатываете тактику, стратегию поединка?
- Ты говоришь всю дорогу чё-то. Hе понимаю я. Мне тренер говорит - <Коль,
видишь вон того мудака? Въеби ему, и поехали домой>. Тактика-хуяктика...
- М-да, своеобразно. Hо мы отвлеклись. Знаете, мы пригласили вас, чтобы
обсудить одну идею. Есть мнение, что вы могли бы возглавить Госкомспорт.
- А чё сразу я?
- Именно вы, Hиколай! С вашим авторитетом, с вашими.. э-э..
возможностями. Понимаете, в российском спорте сейчас большие проблемы.
- Проблемы - это плохо. Может, кому въебать?
- Hет, никому этого делать не надо. Просто со спортсменами нужно
работать, руководить ими. Представляете, как поднимется ваш статус? Вы даже
встретитесь с Владимиром Владимировичем.
- Владимирыч? Hе знаю такого. Hо встретиться можно, хуле.. Скока раундов?
- Бог с вами, Hиколай! Его нельзя.. впрочем, это неважно. У нас масса
трудностей вот, хоккеисты неудачно сыграли в Латвии, например.
- В натуре? Во, [извините]! Кому там въебать?
- Кгм. Есть разные мнения. Признаться, мы сами до сих пор не понимаем,
кому именно там надо.
- А скока их всего?
- Hу, человек сорок-пятьдесят, включая тренеров.
- Так чё тут думать? Каждому въебать - и всё! Гандоны!
- Hу, вот, опять. Впрочем, вы последовательно мыслите, это уже хорошо.
И вообще, ваш подход мне начинает импонировать. Кстати, футболисты тоже хороши
не попали в финал чемпионата мира, представляете?
- Хуле там представлять! Въебу - сразу куда надо попадут!
- Знаете, Hиколай, а ведь вы правы, пожалуй. Да-да, именно въебать. Всем!
Так вы.. да к чёрту антимонии! Ты подписываешься на эту мазу, Колёк? Отлично,
брателло! Эй, кто там, готовьте распоряжение о назначении. Кстати, внесите
поправки в устав. Записывайте отдельным пунктом - <Руководитель Госкомспорта, в
случае чего, имеет право въебать, кому надо>. Да-да, именно - ВЪЕБАТЬ! А мы,
Колёк, начнём с хоккеистов, пока душа горит. [извините], я ж об этом только мечтал!
Сам потом с ноги добавлю каждой гниде! Машину к подъезду! Едем на базу сборной!

[SashOk]

... К половине восьмого, когда жара начала спадать, на улицах Лейпцига появились первые, пока еще робкие и немного нескладные, хохлы. Беспристрастный взгляд наблюдателя-европейца, может быть, и не определил бы точно их национальную принадлежность, но у Антона сомнений не было – это они.
Дамы, одетые в самые безумные наряды из киевских бутиков – от Франко Бенуцци до «Империи меха», и их кавалеры – в мятых летних пиджаках с закатанными до локтя рукавами – выгодно отличались от разношерстной туристской братии, заполнившей к вечеру лейпцигские улицы.


Украинцы не вливались в шумную многоязыкую круговерть, они променадили чопорно и с достоинством, демонстрируя настоящий европейский менталитет и подлинную нордическую выдержку. Даже семечки были оставлены в гостиницах, и если кто-то и находил горстку-другую в кармане своего шикарного пиджака от Нила Баррета и украдкой пытался грызть – шелуху аккуратно сплевывал в руку и при случае ссыпал в урну, ловя одобрительные взгляды соотечественников.
«Европа, это – хохлы. Хохлы, это – Европа» - мысленно представил их друг другу Антон.
Процедуру знакомства Европы с собой хохлы продолжали приблизительно минут сорок, после чего, решив, что, «мол, хватит с них», освоились. По-хозяйски оглядевшись, они приступили к отвоевыванию жизненного пространства.
Первым, кто ощутил это на себе, был Антон.

- Фри? – спросил бритоголовый упитанный дядька лет сорока пяти с двумя банками пива в руках и, не дожидаясь ответа, плюхнулся в плетеное кресло рядом с ним. Антон пожал плечами и улыбнулся. Хохол утер пот со лба, открыл банку и шумно отхлебнул пива. Знакомство неминуемо приближалось.
- Сербия? – подозрительно спросил хохол.
Сначала Антон хотел что-то ответить, но было лень, да и бейсболка в цвета сербского флага и майка с надписью «Serbia» выбора не оставляли. Он улыбнулся и кивнул. Хохол оживился.
- Ай эм Укрэйн. Укрэйн. Україна, розумієш? Ви ар бразэрз!
- Ukraine? – Антон с недоумением оглядел хохла – Was ist das?
- Нічого собі! – присвистнул хохол – Укрэйн! – почти заорал он. – Дынамо Kыив!
- Dynamo? – будто что-то вспоминая прикрыл глаза Антон.
- Йес, Дынамо! Блохин, Лобановский, Протасов!
- Dynamo... Dynamo... Dynamo... – бормотал Антон – O, Yes! Dynamo Moscow?
- Тьфу ти, чорт! Нот Москау! Кыив! Розумієш? Кы-ив!
- What is Кыыы-иффф? – при слове Кыиф Антон недовольно поморщился.
- Дык, йоптыть, як же ті пояснити, чудыло? Кыив – мати городов русскiх, андэстэнд ми?
- Кыив – руссия? – с искренней надеждой спросил Антон, но отчаявшийся хохол решил сменить тему.
- Мыкола – он ткнул себя пальцем в грудь и протянул Антону руку.
- O-o-o-o-o!!! Kyiv! – вспомнил Антон. – Hoh-ly? Yes?
- Нот хохлы! Укрэйн! – одернул руку Мыкола.
- Tony. – представился Антон и улыбнулся. – What is Ukraine?
- Укрэйн, Оранж революшен!
- Orange? Holland?
Мыкола в бессилии прикрыл глаза и тихонько завыл.
«Я те покажу Оранжь» - подумал Антон. Ту голландскую трибуну за воротами он запомнит надолго. И он, в сербской розе и спартаковской майке с фамилией Пьянович на спине. Кроме него на трибуне было еще трое сербов, один русский и несколько немцев на нейтральных цветах. И все.
- You make revolution in Holland? What revolution? Sexual? You are gay?
- Ноу! – заорал Мыкола. – Нот сэкшуал! Нот гей! Нот Холланд! Хохланд, [извините]!

Люди, сидящие за столиками рядом начали поглядывать на них с некоторым недоумением.
Мыкола достал последний козырь:
- Шевченко! Милан! Андрий Шеученко! Шэва! Голдэн бутса! Андэстэнд?
- Shevchenko? – Антон понимающе улыбнулся.
- Йес!!!
- Chelsea?
- Йес!!! – просиял Мыкола.
- Chelsea – shit.
Улыбка сползла с раскрасневшегося лица малоросса. Антон понял, что переборщил.
- Mykola – is your name? – Будто ничего не заметив, спросил он.
- Ну, - буркнул Мыкола.
- Were are you from? From Ukraine?
- Ну зрозумів же! Йес!!!! Укрэйн!!! Ви ар бразерз! Сербия унд Укрэйн ист бразерс!!!! Розумієш? БратУшки!
- Yes. ПонИмаю. Руссия, Сербия и Укрэйн – ис братУшки.
- Нихт. Нот Руссия. Руссия нихт братУшка.
- Why?
- Укрэйн ис Юроп. Сербия ис Юроп. Руссия ис нот Юроп.
- Yes. Руссия ис нот Юроп. Руссия – братушка.
- Нихт братушка. Руссия ис Эйша. Вайлд пипл. Укрэйн ис Юроп. Братушка. – Мыкола был явно доволен собой. – Ни, москаль не брат мені, Росiя не братушка.
Дикари, [извините]. Антону это надоело.
- Дак в тєбе, Мыкола, зовсім совісті немає, – улыбнулся он. - Нафта та газ наші крадєтеся, так ще дикунами обзиваєтеся.
- Ти кто? – подскочил со стула Мыкола. - Москаль, чи шо?
- А сам-то как думаешь?
- Моска-а-а-аль!!!! – завыл Мыкола отчего-то страшно, до глубины души обидевшись на Антона и за себя, и за свой обманутый майдан, да и за всю многолетнюю неустроенность Нэзалэжной. – Моска-а-аль!!!!"
© автор неизвестен

[step]

Чемпионату мира по футболу посвящается. Подборка свежих перлов от лучшего, на мой взгляд, комментатора, Василия Уткина.
blogs.yandex.ru нашел, я отфильтровал, отредактировал, убрал почти все дубли. Результат - под катом.

- Интересно, можно ли по игре Ирана понять, есть ли у них ядерное оружие?
- Судья обращает внимание защитника, что не надо так рьяно хвататься за футболку Криштиану. Это можно сделать и после матча.
- Вот Криштиану, торжествуя, на фланге обновляет путь. Там еще сегодня не бегали.
- Возможно, я сказал глупость. Даже почти наверняка.
- Об этой передаче можно было объявление давать за неделю. Настолько она была очевидна.
- Руни ушел разминаться. Интересно, что бы это значило?
- А на скамейке запасных Руни воинственно подтягивает гетры...
- А вот и Крауч. При росте 198 сантиметров он весит 69 килограммов. Такая вот конструкция.
- Мало кто знает, что у Крауча есть свой способ празднования голов. Он тогда танцует в стиле брейк-данса, как робот. А мало кто знает, потому что Крауч почти не забивает.
- На земле лежит Йорк. То ли получил мячом в это болезненое место, то ли растянул мыщцы паха. Это больно. И ведь заморозить никак нельзя.
- Джерард и Лоуренс вступили в единоборство. Слишком гипертрофировано подошли они к проблеме.
- Главный судья - Камикава Тору из Японии. Боковые судьи - Хиросима Йошиказу, тоже из Японии, и Ким да Юнг из Кореи. Такая вот бригада рефери. Ждать, как вы понимаете, можно чего угодно.
- Местами у футболистов серьезные, даже сумрачные лица.
- Впереди матч Англия и Тринидад и Тобаго. На первый взгляд может показаться, что играют три команды. Но это не так.
- В чем американцы не проиграли чехам, так это в атлетизме. За исключением тех мест, где им встречался Коллер.
- Почему-то два игрока сборной Чехии упали на колени в штрафной. Один из них, Коллер, упал на колени и сразу стал ростом с нормального человека.
- Нельсон Куэвас сел на шпагат в центральном круге - дескать, смотрите на меня. Можно еще пару сальто назад сделать.

® http://meetrich.livejournal.com/12532.html


- Высоченный гигант Ян Коллер упал на колени и только тогда стал похож на нормального человека. (США-Чехия, "Спорт", 12 июня)
- А это - Свен-Йоран Эриксон. Его очки символизируют счет матча 0:0. (Василий Уткин, Англия - Тринидад и Тобаго, "Спорт", 15 июня)
- Пока Руни чувствует себя отменно: он еще ни разу не коснулся мяча. (Там же)
- Конечно, я болею за голландцев - они такие наглые!
- А мы видим замену... Нет, это всего лишь замена трусов. (Виктор Гусев, Голландия - Кот-дИвуар, "Первый канал", 16 июня)
Остальное по адресу http://www.bugaga.ru/2006/06/27/futboln ... ljat_.html

[step]

[step]

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

[step]

Команда из 11 человек за сходную цену проиграет сборной России по футболу.

[step]

http://www.euro-football.ru/news/showne ... ?num=35331

[step]

[step]

Это был Выборнов... Ещё пару фраз от него:
Виерра отбирает мятч у Зидана...
Зидан кулаком выносит мятч из ворот...