Смоленский Форум

Придёшь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придёшь в банк - денег не видно. Ещё и ручка привязана!

Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не вые**вайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.

- Какой гимн у феминисток?
- "Интернационал".
- Не может быть?
- "В царство свободы дорогу грудью проложим себе."

- Как называется человек, который ко всему придирается?
- Придираст!

-Абрам, Абрам!!! Срочно просыпайся!
-Что случилось Сарочка? 4 часа ночи...
- просыпайся у меня голова прошла.

-Сарочка у тебя машина на ходу?
-Да, а что такое?
-Дашь мне вечером?
-Да конечно. А про машину зачем спрашивал?

- Доктор, у меня попа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - так и будет болеть.

- Придумайте самый оригинальный сюжет для порнофильма.
- НЕ ДАЛА.

- Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
- Откуда такие сведения?
- Сам не раз слышал: "Дайте ему леща!" - кричат.

Поезд "Санкт-Петербург - Петроград - Ленинград - Санкт-Петербург" отходит с третьего пространственно-временного континуума.

У каждого порядочного человека в холодильнике всегда должна находиться хорошо охлаждённая тема для приятной беседы.

- Господи, ну почему я так обездолен? Хоть на часок пошли мне счастье!
Сам по себе включается мобильник и звучит властный голос:
- А сам себе налить ты уже не можешь?

- Мама, знакомься, это моя Лена !
- Ты же хотел собаку ?
- Да ты даже не представляешь, какая она сучка !

Из рассказов старого горца:
У нас бедное село. Люди простые, неискушенные. Удивить нас не трудно. Поэтому, когда я узнал, что мой старшенький курит вместе с этими туристами-куристами Мальборо-шмальборо в сарае, то я не стал ругаться, а пошёл и купил на всю пенсию наш самый лучший, самый душистый горский табак. Пусть мальчик распробует! Когда я узнал, что мой средний сын пьёт в сарае Мартини-шмартини с геологами-алкологами, я опять не сталь ругаться. Я пошёл и купил на всю пенсию самую лучшую, самую крепкую джигитскую чачу. Пусть мальчик распробует! Но, когда я узнал, что мой младшенький сосёт за 20 лари у этих студентов-мудентов... Я всё равно не стал ругаться. Я зарядил ружьё. Встал у двери. И поднял цену до пятисот. Пусть мальчик распробует! Кормилец мой!!!

Из школьных сочинений

Дантес безжалостно избавил великую русскую литературу от Александра Сергеевича Пушкина!

Солженицына я могу назвать «поэтом несправедливой тюрьмы», так же как Есенина – «поэтом русской деревни». Именно Солженицын воспел ГУЛАГ, без него мы бы не узнали всех сталинских подробностей.

Снег во дворе громко хрустел ногами крестьян и лошадей.

Когда Михаил Юрьевич Лермонтов писал эти строки, Бородино еще сильно отрыгалось в народной памяти.

Татьяна отбрасывает свои комплексы, разум, стыд и своё воспитание подальше и без всех этих отбросов берется за перо.

Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать, как ее зовут.

Из показаний в полиции:
"Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.
Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса."

- У вас разрешение на ношение оружия есть?
- Свидетельство о браке подойдет?

- Почему вы с ним разводитесь? Бухает?
- Нет.
- Изменяет?
- Нет.
- Не работает?
- Работает.
- … может, в постели не устраивает?
- Устраивает.
- …так в чём же причина?
- Да вообще не к чему придраться - аж бесит!!!

- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь, только номер мой не говори....

Пенсионер Владимир из Москвы на прибавку к пенсии 1000 рублей вместо путешествий построил под Геленджиком дачу.
А как распорядились прибавкой к пенсии вы?

- Бэрримор, почему молодая леди не вышла к завтраку?
- Она вернулась с вечеринки только утром, сэр.
- Какая на хер вечеринка во время локдауна?
- И не говорите, сэр, настоящее [извините]@ство.

69serg писал(а): ↑21 янв 2021, 20:05 - Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь, только номер мой не говори....

вестник гедеоновки (с)

- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.

Я, - говорит, - как чебурек. Снаружи - жирная, внутри - котёнок.

На военном аэродроме под Смоленском работала комиссия с проверкой. По окончании проверки выпили, закусили и вышли покурить на свежий воздух. Стоят рядом с взлетной полосой, курят дружною толпой и наблюдают за взлетом стратегического бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону. За доли секунды вся толпа приняла лежачее положение и судорожно принялась зарываться в землю руками.
И лишь один седой как лунь, прожженный полковник остался стоять с гордо выпрямленной спиной, потягивая свою трубку. Минут через 5 после того как бомба (а это была именно она) остановилась в считанных сантиметрах от полковника, народ стал выбираться из своих укрытий. И тут один молоденький лейтенант спросил:

- Товарищ полковник, а почему вы не прятались?

Полковник поставил ногу на бомбу, выбил об нее свою трубку и ответил:

-Сынок, а на..я? Она же атомная!.

- Кисуля, пожарь мне картошечку!
- Я не кошка, я человек!
- Человек! Картошку фри!
И диетическую колу.

Автобус с туристами въезжает в город Ржев.
Экскурсовод:
— А вот здесь, господа, жил и творил знаменитый поручик Ржевский.
Любопытствующий из публики:
— Ну жил — это понятно. А что же, интересно, он творил?
Экскурсовод:
— О, господа, он тут ТАКОЕ творил…

Наташа Ростова: Поручик, про вас ходит странный слух, что вы заднеприводный.
Ржевский: Нет-с, Наташа, я внедорожник!

- Месяц уже не могу найти квартиросъёмщика!!
- Ну так вы уберите из объявления эту ксенофобскую фразу "только славянам".
- Ни за что! Я считаю себя русским человеком и хочу сдавать квартиру русским людям, что не имею права?
- Ох и тяжело же вам придется, Аарон Маркович, сдавать квартиру на таких условиях в Иерусалиме.

Таксист пассажирке:
- Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я маньяк?
- Два маньяка в одной машине? Не бывает.

- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?

- Это общество помощи алкоголикам?
- Да.
- Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.

Как же всё-таки членово без мата в интернете!

Если кто при встрече
спросит как дела
с гордостью отвечу
есть антитела!

- У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки насрали?
- Ну, бывало...
- Так вот, опытные сомелье это называют "послевкусием"...

«Первое впечатление обманчиво», - успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.

Добрыня Никитич на распутье. Надпись на камне: "Без вариантов".

Коля - счастливый водитель снегоуборочной машины. Его начальник - понимающий человек, и в такую погоду позволяет ему работать дистанционно.

- Он отпилил-таки сук, на котором сидел.
- Упал?
- Нет, галстуком зацепился.

Таня заняла деньги у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может.

Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали за брак.

Компания Pfizer представила новую модификацию Виагры, позволяющую партнерам соблюдать социальную дистанцию 1,5 метра.

Тёмное помещение. Джеймс Бонд в смокинге подбирается к сейфу, стоящему в углу и начинает его вскрывать.
Звучит «фирменная» музыка.
Сейф открывается. Тут же вспыхивает яркий свет и в комнату вваливается взвод спецназа в масках и с автоматами наизготовку.
Крики: «Стоять!», «Лежать!», «К стене!», «Руки за голову!», «Руки вверх!», «Руки за спину!»
Голос за кадром: «Вот почему секретные агенты так любят подгузники «Хаггис»

Думаю,когда-нибудь прогресс достигнет такой степени,что не человек а робот будет закидывать тяжёлый мешок на плечи грузчику!

- Холмс, а чем русские отличаются от американцев?
- У русских, Ватсон, по утрам трубы горят, а у американцев замерзают.

Смоленский Форум

Ботва

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты

Стихи и анекдоты