Смоленский Форум

а один гражданин очень любил женщин потрахивать нестандартных
то горбатую отловит и отжарит всячеки, то одноногую нагнет как положено
ну и так далее, ибо "остатки здоровых мозгов" (с) были у него давно потеряны
все бы хорошо, но жил этот гражданин в евросоюзе, и нормальные бабы подали на него в суд, посчитав его действия дискриминацией
и посадили гражданина пожизненно, а он расстроился, устроил в тюрьме захват заложников
мало того, что при спецоперации сам погиб, так еще и троих невинных людей с собой на тот свет прихватил

Walter,

А как раньше-то умели!

Ехали медведи
На велосипеде.
А за ними кот
Задом наперёд.
А за ним комарики
На воздушном шарике.
А за ними раки
На хромой собаке.
Волки на кобыле.
Львы в автомобиле.
Зайчики в трамвайчике.
Жаба на метле...
Едут и смеются,
Пряники жуют.

Че там, давайте сразу сиськи публиковать, раз уж поток..))

Один дед работал водителем катафалка. И всё бы ничего, но была у него привычка в самый грустный момент, когда жмура закапывают, вынимать вставную челюсть и носовым платочком протирать. Ну, гости начинали хихикать, а кто-то даже ржал во весь голос. Тогда начальник у него перед рейсом стал челюсть забирать, а после похорон возвращал за бутылку.
Деду это надоело и он перевелся к копщикам. Никакой волокиты, медосмотров, страховок, только челюсть постоянно падала в свежую могилу, приходилось за ней лезть. И вот, однажды полез он зубы свои доставать, а синий уже, назад вылезти не может, так и прикорнул в яме. А когда гроб стали опускать - как заорёт дурным голосом! Половина народу обосралась со страху, а деда после того случая на пенсию выгнали.

Еще с родителями жил, и вот как-то возвращаюсь из экспедиции летней ночью, а родичи на дачу уехали и хату на сигналку поставили. Я этого не знал или значения не придал, не помню вообщем, на пульт охраны не позвонил.... Зато минут через десять ко мне позвонили в дверь... хуясе думаю, полвторого ночи - открываю - опаньки менты. Говорят: кто такой? хули тут делашь?

- Живу я тут!
- Чем докажешь? Покажи прописку!

Я по карманам хлоп, хлоп, вспоминаю, что паспорт у начальника экспедиции так и не забрал, начинаю судорожно думать, что же делать - милиционеры уже так иронично на меня смотрят, начинают наручники расстегивать, но тут меня осеняет - я достаю семейные фотоальбомы...

Вот так и вспоминаю картинку, сижу с ментами на диване, в одном носке, альбомы листаем, а я им рассказываю, вот это я на выпускном, это мы на даче, это тетя Фрося из Подольска....

девушка одна очень хотела стать крутой, чтоб другие девушки ей завидовали до выпадения волос
и купила себе в кредит"остатки здоровых мозгов" (с) собачку модной породы, типа хомячка, но с паспортом
вскорости познакомилась она с крутым дядькой, без пяти минут академиком
закрутилась у них любовь, а как кульминацию задумали они в европейские европы на лыжный курорт поехать
собачке специальную визу справили и поехали себе
только на курорте пьяные хохляцкие биатлонисты собачку с кривых глаз расстреляли, девушка истерику устроила, а жених ейный глянул на это дело и от греха подальше бросил ее

Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.

А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10-ти наверное, и окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!

И, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился в низ с 7-го этажа и дал [извините] этому мальчику. Еще, [извините], выебываться будет...

Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё....

Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!

Но.... Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать. Мальчик гордо подбоченясь (вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!"

Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!"

Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!

наконецта искрометно, а не занудные сопли!

Фееричненько

neutrino » 08 дек 2013, 13:07
По поводу пустоты я бы с тобой затёр по-серьёзному, но пустота не приемлет ни слов, ни серьёзности, это мы оба знаем. По этой причине твои поклонники читают молча, хотя их уже немало ггг.

Пустота - она такая, стерпит всё, что угодно, на то она и Пустота.
Перетирать, действительно, бессмысленно. Остаётся только словоблудие.
Как говорится: гы-гы!

Сегодня 18 марта 1925 г.
Баба-Яга.
Сломанная лилия.
Дррянь!
Ни слова о Богдадском Воре.
Ша.
Но по дороге я (не знаю как ты) все время думал о нем и мне было
смешно. Чорт тебя дери из-за твоей образины и Риты, мне пришлось убивать
время за этим [извините] письмом. Варшавского, ясно, куда-то унесло, а, чтоб
тебе лопнуть, я обречен на писание.
Положение безвыходно! Я как честный человек и друг в целях чести
минета, без примеси других извращений не иду в залу за своим пальто, а сижу
на твоем ложе и хвалю себя за свою честность.
Оказывается ты меня зовешь, но я вошел уже в азарт и мне охота писать
все дальше и дальше. Какой-то жесткий картон сгибается в тиме и теме, даже
глюкерики назонят стрехи. Такамбы глувеются стинерий позвойные клюши.
Гирейся сиверий старайный каранда, супинся сдвигоной минется шерсти.
Глазофиоли здвойнись развротели зовись на секунду наивным чуродом. Гранись
иззостенный пламенькой в нестенах огрошно и скушно орнаментно вдруг. Там
плещут поленья головочным меном и миги мигают минет. Ростиньки оправны и
вредны забульки кидаешь гостинец -- разврат -- писталет. Прорады плазнятся и
стихится струнно, каберним веселкой в препляс полонез. Полюбются, голубо
стенкой задвинулся, стиль -- да дорай да дорай да дуды

bender, а поток СВОЕГО сознания - сможешь?

Дальнейшее бессмысленно. Я, как честный человек, обязан знать, в каком состоянии недоброд. Вихляются лоси, но я не лесник, но мог бы им быть. О, чорт! Склонность к одухотворению растительных пейзажей вызывает у меня скуку. Правильно говорил начальник Камчатки, что нет никакого смысла, хотя сам же его искал. Отщепенцы с большой дороги, христарадники, артельные... И, в который раз, я пишу письмо, осознавая, что строчки ложатся косо. Так приобретается маразматический уют с пирогами. С капустой или с рисом и яйцом. Медвед!

Како-тако, булка с маком, человек-амфибия. Беляев, Ариэль. Только что ко мне вернулся вопрос в форме ответа. Совы величественны. Я не могу наступать на грабли, мне запрещено. Трень-брень, божий день, слёзы и розы. Однажды я ступал своей стопой на землю обетованную, на землю плача. В той земле давно поспел картофель, и широк Иордан. Меж тем сознание трепеталось в розовой плевательнице, предоставленной Монро. Ах! какая свежесть!
Надежда на то, что мы существуем, умирает вместе с нами. Это интересно. Останавливается время.

Фабулой бреда называют его содержание. Она, как правило (в случаях интерпретативного бреда), не является собственно признаком заболевания и зависит от социально-психологических, а также культурных и политических факторов, в рамках которых находится больной. Фабул бреда может быть очень много. Однако, чаще возникают идеи, общие для интересов и размышлений всего человечества и характерные для данного времени, культуры, верований, образованности и других факторов[20]. По этому принципу выделяются три группы бредовых состояний, объединённых общей фабулой. К ним относятся:

1. Персекуторный бред (от лат. persecutio — преследование) - бред преследования и ущерба в самых разнообразных формах:

собственно бред преследования;
бред ущерба — убеждение, что имущество больного портят или разворовывают какие-то люди (как правило, люди, с которыми больной общается в быту), совмещение бреда преследования и обнищания;
бред отравления — убеждение, что кто-то хочет отравить больного;
бред отношения — больному кажется, что вся окружающая действительность имеет непосредственное отношение к нему, что поведение других людей (разговоры, поступки) обусловливается их особым отношением к нему;
бред значения — вариант предыдущей фабулы бреда, всему в окружении больного придается особое значение, затрагивающие его интересы;
бред воздействия — физического (лучи, аппараты), психического (как вариант по В. М. Бехтереву — гипнотического), насильственного лишения сна, часто в структуре синдрома психического автоматизма;
вариант эротического бреда без позитивных эмоций и с убеждённостью, что партнёр якобы преследует пациента;
бред сутяжничества (кверулянтства) — больной борется за восстановление «попранной справедливости»: жалобы, суды, письма руководству;
бред ревности — убеждение в измене сексуального партнёра;
бред инсценировки (интерметаморфозы) — убеждение больного, что всё вокруг специально подстроено, разыгрываются сцены какого-то спектакля, или ведётся эксперимент, всё постоянно меняет смысл: например, это не больница, а на самом деле прокуратура; врач на самом деле — следователь; больные и медперсонал — переодетые с целью разоблачить больного сотрудники органов безопасности. Близким к этому типу бреда является так называемый «синдром Шоу Трумана»;
бред одержимости;
пресенильный дерматозойный бред.
2. Экспансивный бред - бред величия во всех разновидностях:

бред богатства;
бред изобретательства — разные нереальные проекты, часто созданные пациентами без специального образования, например, вечный двигатель;
бред реформаторства — нелепые социальные реформы для блага человечества;
бред происхождения — больной считает, что его настоящие родители — высокопоставленные люди, или что он происходит из древнего знатного рода, иной нации и т. п.
бред вечной жизни;
эротический бред;
бред любви (синдром Клерамбо) — почти всегда у больных женского пола: больной убеждён, что его (её) любит известный человек, или что в него (неё) влюбляются все, встречающиеся с ним (ней); имеет 3 стадии: оптимистическую (пациент утверждает, что его домогаются), пессимистическую (чувство отвращения к якобы влюблённым в него) и стадию ненависти;
антагонистический бред (в том числе манихейский бред);
религиозный бред — больной считает себя пророком, утверждает, что может творить чудеса;Депрессивный бред:
3. Депрессивный бред

бред самообвинения, самоуничижения и греховности;
ипохондрический бред — убеждение больного в наличии у него какого-то заболевания (обычно тяжкого);
нигилистический бред (характерен для МДП) — ложное ощущение, что он сам, другие или окружающий мир не существуют или наступает конец мира;
синдром Котара — нигилистически-ипохондрический в сочетании с идеями громадности.
Как правило, в начальном периоде болезни больной испытывает ощущения, говорящие ему о том, что за ним следят, на него смотрят, его не оставляют в покое и т. п. По улице прогремел трамвай - чтобы ему досадить и проч. С этого момента о нем можно говорить как о носителе бредовой фабулы в виде персекуторного бреда в любой его разновидности. Следующий этап - бредовое осознавание, кристаллизация бреда с переходом к идеям величия. Больного преследуют уже не просто так, а потому, что он - сын английской королевы, наследник Ротшильдов, Властелин Галактики, изобретатель абсолютного топлива и т. п. Наконец, депрессивный бред более характерен для поздних стадий психотического процесса. Таким образом, содержание бредовой фабулы позволяет судить о стадии психотического процесса у данного конкретного больного.

"Кристаллизация бреда" - замечательно, впервые созерцаю сей термин. Большинство психиатров сами больны, душевно так.

Надо решительнее бороться с говорильней и пустозвонством, бороться с говорильней, бороться с пустозвонством, решительно бороться с говорильней и пустозвонством. Надо решительнее, надо бороться. С говорильней и пустозвонством, с пустозвонством и говорильней. Бороться, бороться. И пустозвонством. С говорильней и пустозвонством. Надо решительнее.

Undying1982, надо

Ага, напомнил бы кто ещё из какой передачи 90-х годов это говно засело в моем неокрепшем на тот момент мозжечке.

Слабый ум, слабый ум - сбережёт от гнусных дум! Покупайте слабый ум! Мы кастрируем ваш ум! И плясать, и бесноваться в неподдельно-сладком танце! Умников убьём железом, это будет нам полезно! Тра-та-та, тра-та-та, мы насилуем кота.

Дело в том, что многие стыдятся проявить свой внутренний диалог. Мы занимаемся оным 24 часа в сутки. Здесь есть уникальная возможность законспектировать сей диалог, и, посредством этого, избавиться от некоторых психических заблуждений.
Есть смелые люди?
Хотя, если вы боитесь выглядеть смешными, то советую нарисовать на себе крестик и обвести его кружочком. Или двумя.

Я вот не боюсь выглядеть смешным, но диалоги со своими воображаемыми собеседниками постить не буду. Они все страдают различными расстройствами психики и полным пренебрежением к статье 282 УК РФ. А отвечать потом придется основной личности.

neutrino писал(а):Я вот не боюсь выглядеть смешным, но диалоги со своими воображаемыми собеседниками постить не буду. Они все страдают различными расстройствами психики и полным пренебрежением к статье 282 УК РФ. А отвечать потом придется основной личности.

Тут ты прав. А если фильтровать поток, то это будет уже не то. Эх.

Поток сознания, поток сознания, поток сознания, поток сознания, поток соз...

иссяк ??