> > > Просто смех (часть3)

[КЭТ]

В какой-то желтой газетёнке муж вычитал анекдот и говорит, мол не понимаю я. Сам анекдот:
"Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом?
Морская свинка не имеет никакого отношения к морю..."

[Aml]

Неполный вариан. В оригинале это звучало так:

"Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом?
Морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свинкам..."

[alexander]

[Aleksey]

Тетрис для высшего офицерского состава

http://www.tetris1d.org/tetris.php

[Walter]

Алексей, 5 баллов!

alexander, кошка - это подарок к 8 марта для Martin Iden? 8)

[miniMAKC]

попробуйте набрать в программе Word следующую строчку: \"Я хочу избежать службу в армии\". После проверки правописания посмотрите, что вам скажет Word.

Был приятно удивлен. Видно это судьба! ))

[Dmitry]

Как опpеделить кошатника?

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает
пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжёлый пpедмет, он всю ночь будет
заботиться, чтобы пpедмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он
улыбнётся и пpобуpчит, не пpосыпаясь: "Эх, pазыгpалась мелкая! Давай на кухню -
я спать хочу"
4. Утpом, не pазлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски, чтобы
наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только
таpаканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Кpыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда пpостужен - потому что пpийдя в помещение,
он тут же пpинимается пpикpывать двеpи и запиpать окна.
7. Уходя из pестоpана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Hе нам
одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыp, он будет весь вечеp закусывать
только чем-либо одним, потому что смешивать сухой коpм и натуpу нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его pевнуете, пpосто описайте ему
ботинок. По-дpугому он не поймёт.
=== Cut ===

Источник: http://livejournal.com/~muxa_ru/107928.html

[Anonymous]

высший пилотаж :

http://fxavs.nm.ru/pics/raport.jpg

[Max Light]

avs, жесть! :D

[Martin Iden]

Пьяный мужик в автобусе. Вдруг ни с того ни с сего:
- Ща сблюю!
Его все уговаривают потерпеть до остановки, тот говорит:
- Считаю до 48 и блюю!
Все облегчённо вздохнули, благо остановка рядом.
Мужик:
- Шестью восемь-сорок восемь...

[Martin Iden]

Украли у семьи корову. Собираются отец (О) и сын (С) и думают:
О: Корову увели вечером.
С: В четверг.
О: Паслась она возле речки.
ОБА: Лёха Косой увёл. Больше некому.
Заявляют в милицию. Их вызывают на очную ставку с Лёхой Косым.
Следователь: Расскажите как было дело. Как вы определили, что это Лёха Косой?
ОБА: Да всё просто.
О: Корову увели вечером.
С: В четверг.
О: Паслась она возле речки.
ОБА: Лёха Косой увёл. Больше некому.
Следователь: Нет, так дело не пойдёт. Не верю. Ну вот скажете, что в этой коробке лежит - поверю.
О: Коробка квадратная.
С: Значит в ней что-то круглое.
О: Раз круглое - значит оранжевое.
ОБА: АПЕЛЬСИН!
Открывают коробку - в ней апельсин.
Следователь: Косой, отдай людям корову!

[Мак(им Неизве(тный]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...[извините]...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ**ЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

[Мак(им Неизве(тный]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

[Mark]

Система английских времен с точки зрения употребления глагола Tо Vodka и самого напитка

Учитывая пристрастия современного жителя России и его тягу к обучению английскому языку, а также желание решить проблему коммуникации на вышеупомянутом языке, вышеупомянутыми пристрастиями, а именно: чрезмерным употреблением алкогольных напитков, преимущественно водки; мы решили вам помочь.

В английском языке, по-мнению поголовного числа читателей, самое главное система времен. "Дайте разобраться, и я заговорю!" - вот лозунг современного молодого человека/девушки.

Итак, давайте разбираться.

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1 неопределенные (Indefinite), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2 длительные (Continuous), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3 завершенные (Perfect), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.

2. Во-вторых, существует объективное
2.1 настоящее (Present) - ваше отношение к спиртному;
2.2 прошлое (Past) - темное или светлое;
2.3 будущее (Future) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т.п.

3. Теперь все смешиваем.

3.1. Present

3.1.1. Present Indefinite (настоящее неопределенное) см. выше
Пример: I vodka every day.- Я пью водку каждый день.
Вместо every day можно употреблять выражения: usually, seldom, often, from time to time, from melkaya posuda, bolshimi glotkamy...

3.1.2. Present Continuous (настоящее длительное)
Пример: I am vodking now. - Я пью водку сейчас.

Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия предыдущего: He is constantly vodking! - Он полный синяк!

3.1.3. Present Perfect (настоящее завершенное)
Пример: I have already vodked.- Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).

3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершенно-продолженное)
Пример: I have been vodking since childhood. - Я пью водку с детства. (тип inclusive) Я пил водку с детства (но уже не пью) (тип exclusive).

3.2. Past

3.2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределенное)
Пример: I vodked yesterday.- Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что.)

3.2.2. Past Continuous (прошедшее длительное) Часто употребляется, как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1.
Пример: Unfortunanely, I was vodking at the moment my wife came. – К несчастью я пил водку в тот момент, когда моя жена вошла. (последствия можно себе представить).

3.2.3. Past Perfect (прошедшее завершенное)
Также употребляется, как придаточное.
Пример: I had already vodked when my wife came. - Я уже упился, когда вошла моя жена. (так что спорить со мной было бесполезно).

3.2.4. Past Perfect Continuous (прошедшее завершенно-продолженное)
Пример: I had been vodking for about a month when my wife came.- Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена. (спрашивается, где же она шлялась все это время?)

3.3. Future

3.3.1. Future Indefinite (будущее неопределенное)
Пример: I will vodka tomorrow.- Я буду пить водку завтра.

Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vodka tomorrow I will be sick the day after tomorrow. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.

3.3.2. Future Continuous (будущее длительное)
Пример: I will be vodking tomorrow at 5.- Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.

Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно
употреблять время 3.3.2.: Soon (soon) I will be vodking.- Скоро! Скоро я буду пить водку!

3.3.3. Future Perfect (будущее завершенное)
Употребляется при планировании состояния опьянения.
Пример: Tomorrow by 5 o"clock I will have vodked. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.(что позволяет забыть о своих проблемах после пяти.)

3.3.4. Future Perfect Continuous (будущее завершенно-длительное)
Пример: By tomorrow morning I will have been vodking for a term.- К завтрашнему утру, я буду пить водку семестр.

Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен, найдет отклик в сердцах читателей.
Не рекомендуется употреблять эту систему в высших и средних учебных заведениях, так как без бутылки тут не разобраться. Глагола to vodka в английском языке не существует, так что предпочтительнее пользоваться словосочетанием to drink vodka...

----------------------------------------------------------------------------

P.S. Хотелось бы сделать махонькое дополнение: существует ещё одно время Future in the Past.
Пример: Would you vodka in the children garden? - Хотели бы вы испивать белую в детском саду?

[Martin Iden]

Мак(им Неизве(тный,

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой  
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.  
- Хочу сыграть.  
- Пожалуйста

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Martin Iden]

Конец XIX века. Молодой еврейский парень из польского местечка поехал покорять Америку. Через несколько лет возвращается преуспевающим, богатым и толстым, чтоб проведать свою старенькую одинокую мать. Мама, едва узнавая сына, в шоке спрашивает:
- Сыночек, где твоя борода и пейсы?
- В Америке, мама, мне не хотелось выделяться среди других, вот я и побрился.
- Но ты хотя бы соблюдал субботу и ел кошерное?
- Прости, мама, приходилось много работать, и даже в праздник Шаббата. И я экономил деньги и покупал самое дешевое мясо - свинину.
- Сыночек, признайся, ты, по крайней мере, остался обрезанным? :lol:

[lameli]

++++++++
C:\>cd дверь
C:\>повернуть лево
C:\>прямо 311
C:\>повернуть право
C:\>прямо 132
C:\>убить агент смит
Да, Нео, матрица под DOS - это тебе не по крышам прыгать!


+++++++++++++
Едет мужик чеpез лес, а навстpечу ему медведь:
- "А ну, мужик, я тебя заломаю!"
- "Hе тpонь меня, Миша, лучше иди ко мне в долю!"
- "А что мне в том пpоку?", спpашивает медведь.
- "А вот посею я на поляне pепу, сам возьму токмо коpешки, что в земле,
а тебе все веpшки достанутся!"
- "Ладно", говоpит медведь, "но коли обманешь, в лепешку pаздавлю!"
Усмехнулся мужик, и пошли они pепу сеять: медведь желуди давит - мужик
в pомашки плюет, медведь слепней гоняет - мужик матом pугается,
медведь деpевья шатает - мужик боpоду чешет. Два [извините]!
Так ничего и не вышло.

+++++++++++++

Пошли как-то терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на охоту. Идут... Вылетает утка. Терапевт: "Вот утка, а может и не утка, хотя похоже,.... ", утка улетела в кушары. Идут дальше... Снова вылетает утка. Психиатр: "Вот утка, но это я думаю, что она - утка, а думает ли она, что она утка, и что я думаю... ", короче - в кушары. Дальше, снова утка. Хирург, почти не целясь - Бах! Бах! Бах! Перья в разные стороны... Хирург паталогоанатому: "Сходи, посмотри, это утка была или чё ".
++++++++++++

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь несчесть других

хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться

программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

Виндоус NT рухнула
а я - ее Синий Экран Смерти
никто не услышит твоих воплей

вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...

белые точки прошли по экрану
и все стихло... как красиво сгорают
эти тысячедолларовые мониторы!

успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала

зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось

ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет

памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем

серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто

[alexander]

Брезгливым не читать/смотреть. Детская немецкая книжка, русский перевод :)

http://rapira.ru/articles/article0477.htm

[Мак(им Неизве(тный]

alexander, такое вообще смотреть низя даже взрослым, не то что детям :lol:

[Мак(им Неизве(тный]

Поймал дед золотую рыбку.
Рыбка говорит старче:
- Отпусти меня старча, я исполню три твоих желания!
Дед подумав:
- Сделай так, чтоб у меня все было.
Рыбка:
- У тебя уже все было...

[Martin Iden]

alexander, а я эту сказку уже читала.. :P

[Martin Iden]

:lol: :lol: :lol:
Собрались лучшие умы человечества на научную конференцию. Обсуждается вопрос: Сколько будет дважды два?"
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,999".
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "Дважды два".
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"

[Martin Iden]

Футбольный матч Спартак-Локомотив. Комментатор:
- Внимание, опасный момент! Титов прорывается к центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматуллин, хватает его за трусы!!! Титов прорывается дальше! Нигматуллин стягивает с него трусы! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ! ! ! Ах нет, вне игры...
:hehe: :lol:

[Мак(им Неизве(тный]

а сколько вы хотите получить?  

:lol: :lol: :lol:

[alexander]

alexander, а я эту сказку уже читала..  

В оригинале? :) Да, такие произведения тока в оригинале и читать... почти Шекспир :)

[Den_S]

Бригадный генерал Рулон Обоев.... :lol:

[winzard]

Бригадный генерал Рулон Обоев....

Отставить.


В каком-то южном городке на заборе была надпись: "Там за углом продаются
решетки стальные".
Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий
Гектор".

[yaratam]

Бригадный генерал Рулон Обоев....  

Разыскиваются террористы:
Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов.